一、
前段時間我在一個咖啡館寫稿，進來一對母子，正好坐我旁邊。
兒子約莫是小學高年級的樣子。
事情的起因是非常小的一件事，媽媽想讓兒子去吧臺拿一個杯子。
但兒子在那一刻，不知道是因為什麼原因，反正就不想去。
媽媽一下子反應挺大的，說：
『你都這麼大人了，怎麼這點小事還不好意思去做？
』
兒子聲音也大了一點：『誰說我不好意思去做？
』
媽媽說：『那快去拿啊！』
兒子說：『我不想去！』
媽媽說：『那你還說你不是不好意思？
怎麼這麼大了還這麼膽小？
』
媽媽聲音挺大的，我注意到兒子馬上用眼睛看了周圍一下，想看看大家是不是在看他。
母子倆又這麼來來回回了好幾輪。
一個不想去，一個逼著去。
掙紮中兒子突然想到一個問題，說：『是你忘了把杯子帶過來的，應該你去拿』
媽媽頓時更生氣了：『我忘了拿你就不能去拿嗎？
我平時為你做那麼多事，你幫我拿一下就不可以嗎……』
聲音越來越大，很多人往這邊看過來，兒子臉漲的通紅，嘶啞著嗓子喊了一句：『我現在就是不想去拿，難道不可以嗎？
』
我感覺到他好像一個被逼到墻角的人。
在那一刻，我想到了一個書名，叫《不成熟的父母》。
我想這個母親可能依然認為自己是有道理的，是為孩子好的：你不應該這麼膽小，你應該要為家長做點事……
她可能意識不到自己不成熟的情緒模式，意識不到自己的強迫與控制，意識不到自己因為『想要贏』，而無法共情兒子的難堪與崩潰。
世界上最大的問題，可能是意識不到問題吧。
所以今天是一個反省局，我想列一下不成熟父母的特點，我們一起來看看自己有沒有不成熟的地方。
二、
《不成熟的父母》這本書的作者叫琳賽·吉佈森，是美國一個著名的心理治療師。
她通過自己的臨床觀察，歸納出來幾種不成熟的父母。
第一種類型叫情緒型。
就是情緒很不穩定，很容易爆發或者崩潰，會把小事放大，把一點點沮喪放大到世界末日的地步。
但是，矛盾的是，雖然這一類的父母情緒反應非常強烈，但他們卻又總是回避自己的深層情緒，不願意把自己真正的需求和感受說出來，而是躲在防禦性的外殼裡面。
所以這一類父母還有個行為特點：通過情緒感染來與人溝通。
什麼意思呢？
就是有想法有需求不直說，而是板著臉讓人猜自己為什麼不高興，經常給家人給孩子營造一個低氣壓的氛圍。
或者平時拒絕溝通，然後突然爆發，所有的問題隻能通過吵架來解決。
第二種叫驅動型。
就是非常追求完美，跟孩子的所有互動，都是以目標為導向的。
孩子高興不高興不重要，重要的隻有考第幾名。
如果孩子不夠完美，或者不夠成功，驅動型的父母就會覺得自己臉上無光。
所以，他們會迫使孩子走上他們所設想的成功道路，而不管孩子真正感興趣的是什麼。
我在知乎上看到過一個孩子的痛訴，他說：
我小時候考了班上第三，回到家，我爸說：為什麼前面還有2個？
第三種叫強迫型。
就是強迫孩子或者家裡的其他成員，一定要按照自己的想法、習慣來做事。
我聽過一句話，覺得特別有道理：
幸福的家庭裡，沒有一個強迫性的人。
任何一個家庭，只要有一個強迫性人格的人，就很難幸福。
第四種叫消極型。
就是逃避責任，完全不願意管孩子。
這一類父母可能是愛孩子的，但是他們沒辦法成為孩子的依靠。
即使這個家庭遭遇危機、孩子受到傷害的時候，消極型父母也往往視而不見。
比如說，父親虐待孩子，孩子跑去找母親，消極型的母親會說：『你爸爸隻是偶爾脾氣差』
極端的消極型父母如果發現在別的地方他們能活得更開心，他們會毫不猶豫地拋下原來的家庭和孩子。
第五種叫拒絕型。
就是拒絕和孩子或者家裡的人進行任何情感的交流，好像有一堵墻擋在他們周圍。
如果家人堅持要獲得情感上的回應，拒絕型的父母可能會變得憤怒甚至有暴力舉動。
生活在這樣的父母身邊的孩子會感到，如果自己不存在，父母也會過得很好，覺得自己好像是家裡的累贅。
三、
那麼，如果孩子有一個不成熟的父母，他們可能會產生什麼樣的感受呢？
最普遍的感受，就是情感孤獨。
在《不成熟的父母》裡，有一個叫大衛的孩子這樣描述自己的感受：
『我真的非常孤獨，我感覺自己完全被孤立了。
但於我而言這很正常，我習慣了。
高中時，我的腦海裡常常浮現出一幅畫面：我獨自一人漂浮在海上，身旁沒有一個人。
這就是我在家裡的感受』
當作者詢問他更多關於孤獨感的體會時，他說：
『我會感到很空虛，覺得自己沒有存在的價值，這種感覺每天都伴隨著我，我以為大多數人都有這種感覺』
我想文章一開始的那個孩子，可能或多或少也會有這樣的感受吧。
琳賽·吉佈森說：
『 作為一個孩子，如果你的父母不夠成熟，無法在情感上給予足夠的支持，你會感受到這些給你帶來的影響，但你不一定知道哪裡出了問題。
你可能會認為感到空虛、孤獨是你獨有的、奇怪的體會，是這些東西使你不同於其他人。
作為一個孩子，你無法知道這種空洞的感覺是因缺乏足夠的陪伴和情感支持而產生的正常、普遍的反應』
四、
今天列出這些，並不是想指責任何人。
其實我們每個人，都或多或少有不成熟的一面，或多或少的是一個『不成熟的父母』。
比如說我自己，就是一個脾氣很急的人，在某一些特定的情境中，比如妞妞很晚還在床上翻來滾去不睡覺的時候，容易爆發脾氣。
我曾經說，情緒控制，可能是我要用一生去修行的事。
前些天和妞妞的幹媽聊天，她也和我說起她在育兒當中的一些問題。
但我覺得，有一些問題很正常，孩子並不需要一個完美的父母，但他們需要一個會自我觀照的父母。
這個父母，願意去體會孩子的情緒，會心疼孩子的感受，所以願意去控制自己；
這個父母，能意識到問題的存在，會時不時的看一看自己有沒有哪裡做的還不夠好，並願意付出努力去改變。
這樣的父母，就是有智慧的父母，就是足夠好的父母。
你願不願意到留言裡來說說，你有沒有不成熟的地方，又願意如何去改變呢？
謝謝你關注帝呱呱星球，這裡有傳說中的海淀、順義媽媽。
因為地域和工作的原因，我們得以接觸優質的教育資源和先進的育兒理念，希望和你分享雞娃時代裡不一樣的育兒新認知、帝都新生活。