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孩子最近老是把『我討厭媽媽』掛在嘴上，剛開始隻以為是他不小心從哪學到的，沒有在意，可後來發現，他說這句話其實也是有規律的。
當孩子頻繁地說出『我恨你』，『我討厭媽媽』，『我不喜歡你了』這樣的話時，孩子是真的恨我們麼？
心理學家曾奇峰說過一句話：『如果孩子沖你發脾氣，他就是在說兩件事：一個是我愛你，另一個是我撐不住了，需要你伸出援手』
深以為然。
01 情緒是信號燈
2月7日，一條#女孩覺得父母偏心起爭執後報警#的新聞曾一度引爆熱搜。
視頻中的小女孩邊哭邊歇斯底裡的沖媽媽吼：每次出了事情，媽媽都把責任推給我。
爸爸都沒管過我，他憑什麼打我。
可面對民警，媽媽隻看到了自己委屈，因為家裡買名牌都先給姐姐啊，孩子怎麼能覺得自己偏心呢？
而一旁的父親面對女兒的哭訴全程沒有反應，隻是最後被女孩要求著淡淡說了句：對不起。
可爸爸內心裡大概也覺得是自己女兒在無理取鬧吧。
但仔細想來，隻是從視頻中的這幾句話看，其實小女孩的要求已經說的非常清楚了。
她在乎的根本就不是什麼名牌，而是姐弟相處時候父母的公正對待，是爸爸平時能多關心關心她。
可因為她的要求包裹了生氣、發脾氣、憤怒的指責父母這些種種的情緒，小女孩說的話其實並沒有讓父母聽到。
作為父母，在和孩子的相處過程中，我們需要注意的一點是：父母要學會把重點放在孩子說話的內容，而不是孩子的表達方式上。
視頻中的小女孩其實表達的很清晰，但很多時候孩子可能並不會表達。
朋友莉莉的小孩去年剛上幼兒園時，開始2周一直哭，父母覺得可能是孩子不適應。
可等了2個月，孩子不僅沒適應，哭鬧的更加嚴重了，每天抱著媽媽不撒手。
後來才了解到，原來不知道孩子從哪裡聽到了，只要他上幼兒園媽媽就會不見了。
這種被拋棄的感覺對孩子來說是最可怕的，他當然不願意上幼兒園了。
所以孩子的情緒其實是父母識別孩子感受的一個信號燈。
當孩子有了哭鬧、發脾氣這些極端的行為時，父母首先要冷靜下來，不被孩子的情緒牽著走，才有可能看到孩子情緒背後想要表達的內容。
02 情緒是容錯空間
在周迅主演的電視劇《不完美的她》中，小女孩穆連生是個原生家庭很不幸的孩子，反復被親媽拋棄，被繼父虐待。
正是因為從小生活在這樣不安全的環境中，年僅7歲的小女孩很早就學會了察言觀色。
知道自己是媽媽的累贅，甚至故意讓生母把自己帶到廢棄的公園走丟。
雖然內心害怕被生母拋棄難過的要死，在媽媽面前還是強顏歡笑，裝作不知，一直安靜的承受痛苦，懂事的接受一切。
因為知道自己哭鬧隻會讓媽媽更難過，所以小女孩穆連生是沒有自己的情緒的。
過往的經歷把她訓練的沒有情緒，其實也意味著無論多麼難過悲傷害怕恐懼，孩子統統都自己咽下了，這種時候，隻能是不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡了。
如果錯了，父母 、外界其實統統都是沒辦法幹預的。
所以情緒不僅是父母識別孩子感受的信號燈，其實也是容錯空間，情緒也並不是一下子就爆發的。
我們的孩子可能開始隻是表現出大吼大叫想要吸引你的注意力，再之後才可能會哭鬧，會發脾氣。
兒童心理學中有一句話『當你發現你的孩子有問題時，其實你已經錯過了10次陪他改正的機會』
所以在你面前孩子敢於表現自己的情緒，其實是一種求助。
如果在這個階段我們處理得好，其實孩子自己就可以處理問題了。
在《妻子的浪漫旅行》中有一個場景，蔡少芬的做法很值得父母學習。
母女三人正在一起吃飯，因為一直和大女兒在說話，所以小女兒在一旁叫『媽媽』的聲音被蔡少芬忽視了，小女兒便開始大哭起來。
這時候蔡少芬並沒有阻止孩子哭，而是走過去輕拍女兒的背，溫柔地說：我知道你不開心了，你哭吧。
當孩子情緒緩和一點了，她又問女兒：你舒服了沒有？
直到聽到女兒說：我舒服了。
你看，其實孩子有情緒，背後一定有原因。
但很多時候作為父母，我們很容易因為孩子哭鬧的行為而忽視孩子真正想要表達的東西。
所以面對孩子不好的情緒，父母要學會去接納，不要隻針對行為做反應。
情緒不隻是孩子的容錯空間，也是父母的改錯機會啊。
03 真正的溝通是對孩子的感受做出反應
公號大V凱叔曾經講過自己和兒子的一個故事。
孩子有一天有很明顯的起床氣。
但因為上學要遲到了，所以全程孩子就被強迫著穿衣服洗臉刷牙。
凱叔也很生氣啊。
可沒想到上學後老師打電話說，孩子生病了。
所以孩子之所以發脾氣，各種不合作，是因為他真的不舒服，可他又表達不出來。
其實對於孩子來說，他的情緒就是一種表達，可這種表達方式，更需要父母耐心一點。
所以包容接納孩子的情緒，並教會孩子如何正確有效地表達很重要。
達達老師在《家庭教育共讀會》中曾提到過一個方法——提前演練，有位媽媽的嘗試就很好。
一位小女孩在媽媽懷孕後很開心，還畫了一幅畫，描述自己以後和弟弟相處的美好時光。
但媽媽看到後，並沒有一味的認同女兒，而是很認真的告訴女兒真相。
因為弟弟或妹妹並不是一直都很聽話，而父母也有可能需要花更多精力來照顧小寶寶。
所以作為姐姐她可能也會因為這種忽視而難過。
媽媽告訴小女孩，無論在任何時候，如果她覺得不舒服，媽媽都可以跟她特別溝通，你會知道媽媽會一直愛你。
這其實就是一種提前演練，讓孩子在面對具體的事情時，就會知道如何去處理，不至於在負面的情緒裡困太久，而父母也有了改變她想法的機會。
對於孩子來說，真正的溝通其實是對孩子的感受做出的反應。
如果父母僅僅隻是看到了孩子的錯誤行為，而忽略了行為背後的真實需求，可能我們的管教本身對孩子已經成了一種傷害。
最後，無論是面對我們自己的，還是孩子的情緒，我們都需要記住3條規則：
《1》沒有壞的情緒。
情緒本身並不壞，也不會讓我們變成壞人，重要的是我們如何對待這些情緒。
《2》情緒並不總是理性的，但它的存在總有其原因。
《3》情緒很強大，依然可以被掌控。
希望我們都能做孩子成長路上遮風擋雨的大樹，而不是孩子的狂風暴雨。
共勉。
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