跟上初三的小侄子視頻，家長裡短地聊了許久，越聊越覺著這孩子著實有些『喪』。
問他有沒有信心考上重點高中？
他答：『考上和考不上差距不大，反正淘汰率在那呢，總有人會考不上，這個人為什麼不能是我？
』我竟無言以對……
問他復習的咋樣了？
他答：都『雙減了』，我們現在學習全憑自覺，反正初中那點東西多看幾遍就會了。
這……就這……？
多看幾遍就會了？
搞得像我不知道他的成績似的……
反正你只要一跟他講道理，他總能有一百個理由告訴你：『奮鬥啥？
躺平也挺好的！』。
我有時候都在想：是不是現在考試不公佈成績、考完不排名，導致孩子經歷的競爭太少了，這才一遇到競爭他就習慣性躺平？
觀察了一下發現小侄子不是個例，身邊差不多大的孩子好像還都挺『喪』的。
他們普遍的特點是，一段時間會『詐屍式』努力一下，稍微遇到點困難就立馬就地躺平，嘴裡還嚷嚷著：『何必執著於那個虛無的結果！』
有時候真怕：一不小心這幫孩子都四大皆空了。
為啥孩子越減壓反而越悲觀呢？
最近在看《教出樂觀的孩子》，發現作者馬丁·塞利格曼提到的兩個概念，恰好能解釋這個現象。
馬丁·塞利格曼將人對現狀的感受分成了：『感覺滿意』和『表現滿意』兩種狀態。
它們的差距在於：
『感覺滿意』是指自己的價值、欲望、以及權利獲得肯定後的一種感受狀態。
高興、滿足、自豪等都是這種狀態。
『表現滿意』則是對自己擁有某種『能力』的肯定。
這麼解釋有點抽象，我們舉個例子區分一下。
比如，以孩子考試失利為前提。
追求『感覺滿意』的家長會說：『你很聰明，隻是馬虎了』。
孩子聽了不僅高興，還覺著自己挺聰明的，就是有些馬虎而已。
而追求『表現滿意』的家長則是完全不同的處理方式：他們不會盲目安慰孩子，而是和孩子一起尋找失敗的原因。
到底是哪裡丟分了，要考察的知識點是什麼？
從而幫助孩子鞏固知識，找到提高成績的方法。
能力提升了，下次考試孩子必然會取得好成績，孩子也會高興。
總的來說，『感覺滿意』看似是在鼓勵孩子，實則是在剝奪孩子自我反省、自我提升的機會，時間一長就會慢慢變得力不從心。
反觀『表現滿意』則是以實際行動為孩子賦能，通過提升能力讓孩子更加自信，更加樂觀，這種樂觀會隨著時間而沉淀，孩子也會越來越有鬥志。
如果一味強調讓孩子『感覺滿意』而忽略了『表現滿意』，就會看似快樂，實則喪失競爭力。
這就能回答『為何減負、不排名，反而讓孩子變得悲觀』的原因了。
不排名、不告訴成績看似是在保護孩子的自尊心，實則隻是讓孩子『感覺滿意』，但對真正能提升能力的『表現滿意』卻沒有幫助。
那要怎麼做才能讓孩子遇事不慌、積極樂觀呢？
首先，教會孩子『樂觀ABC”法則
認知心理學有個『ABC法則』：
A《adversity》代表不好的事，比如沒考好。
B《beliefs》是對此事的看法與解釋。
C《consequences》代表沒考好後的感受與行為。
心理學認為：一件不好的是發生了，不會直接影響人的行為，想法B才是造成感受和行為的關鍵。
還以孩子沒考好這件事為例，如果看法B是：我很聰明，不過是馬虎了。
那麼下次考試孩子頂多會讀題仔細點，驗算仔細點，但不會去查到底哪個知識點沒掌握。
而相反如果看法B是：成績差說明我還有一些知識點沒掌握，需要鞏固一下，那孩子必然會先去看丟分的知識點。
兩種不同的看法，帶來完全不同的兩種結果，擁有的則是完全不同的兩種人生觀。
所以，想要孩子樂觀，就先教會孩子ABC法則，告訴他們三個事件之間的內在聯系。
其次，教會孩子『成長型思維』
有些孩子一遇到挫折就往後退。
成績不好，就認為自己已經盡力了，但還是學不好，可能我真的就不適合學習。
但有些孩子卻恰好相反，他們堅信：挫折隻是暫時的，它之所以被稱為挫折，隻是由於還沒找到相應的解決辦法。
前者我們稱為『固定思維』，後者則被稱為『成長型思維』。
不同的思維方式也會直接影響孩子的行動，固定思維的孩子很容易否定自己，而成長思維的孩子則更註重過程，看重能力的提升。
生活中，成長型思維要從小培養。
比如，平時多誇孩子努力的具體事件，而不僅僅說你真聰明。
你可以說，你這次考前一周就開始復習，每天多了1個小時的復習時間，怪不得考這麼好。
這不僅會讓孩子感受到你的關注，還能知道下次具體要往哪努力。
最後，教孩子學會反駁
教會孩子反駁，不是將孩子培養成一個『杠精』。
而是教孩子如何正確有效地表達自己的想法。
這個世界有太多的指責，如果不表達立場，隻會讓孩子越來越悲觀。
比如：孩子和最好的朋友吵了一架，朋友指責他是自私鬼，孩子心情低落。
我們該怎麼幫他反駁呢？
試試這樣說：你倆一定沒這樣吵過架吧？
我知道吵架的滋味不好受，但我想你現在已經沒那麼生氣了吧？
你氣的點是說你自私！但我並不認為你自私，但你猜他為啥說你自私呢？
有沒有可能，你倆都在氣頭上，他氣急敗壞才沖口而出的？
這件事，最壞的結果無非是從此一刀兩斷，但多年的友情你們舍得嗎？
最好的結果呢，是他來給你道歉。
不過這兩種情況可能性都比較小，你們都在生氣，誰都不想先服軟，要不就趁機冷靜一段時間，過些時候再主動找他談談？
這樣說孩子就會更容易接受，總的來說反駁可以從以下幾點入手：
搜集證據：當初先悲觀想法時，問問自己真的是這樣嗎？
作出選擇：完成上一步後，再問問自己，這件事別人怎麼看？
還能有其他辦法嗎？
化解災難：想想最好和最壞的情況，分析一下各自的走勢。
投入精力：將精力投入最可能變好的情況。
所以，你看培養你要給積極樂觀的孩子還是有很多小技巧的，希望今天這篇文章對你能有所幫助，歡迎關注+收藏呀。