作者：傑弗裡·伯恩斯坦 《Jeffrey Bernstein，Ph.D.》
來源：機械工業出版社圖書《叛逆不是孩子的錯》
10歲的小迪聽見王女士在告訴他快點安靜下來，但是小迪充耳不聞。
小迪和他的朋友正在盡興玩耍，注意力完全沉浸在了玩耍之中。
不一會兒，讓王女士非常擔心的事情發生了，王女士看到一個水晶花瓶掉下來，因為小迪撞倒了花瓶。
當王女士看到花瓶掉到地上摔成碎片時，她試圖讓自己表現得鎮定一點兒。
王女士甚至開始找自己的原因：她本來應該把花瓶放在更高的地方。
可是，有些孩子就是喜歡挑戰父母的忍耐限度，即使他們的父母是最有耐心、最有理解心的，也可能會被他們的行為惹得大喊大叫。
王女士也不例外，她開始對小迪大喊大叫。
王女士說『我告訴自己不要大喊大叫，但我沒能做到』
想一想這個問題：隔多久你就會對孩子大喊大叫？
『你現在馬上來這裡，把地上亂七八糟的東西給我收拾好！』或者『我已經說過好多遍了！』這些可能就是一個家庭的『動人』插曲。
即使你每次都知道，要理解自己的叛逆孩子。
但是當孩子表現出叛逆行為時，當他拒絕做家庭作業時，當你已告訴他四五次他該做什麼事情時，你會禁不住大喊大叫起來。
在你第六遍告訴孩子他該做什麼事情時，你一定會抬高聲音，就像機關槍發射子彈一樣，『噼噼啪啪』把孩子吼一頓。
今天看完這些內容之後，你就會知道如果你用大喊大叫的方式來應對孩子的叛逆行為，隻會制造更多的麻煩。
01
為什麼不要沖孩子大喊大叫
大喊大叫不會讓孩子的行為有所改觀。
大喊大叫會妨礙探究和處理正在發生的事情。
對孩子而言，大喊大叫也是一種『關注』。
叛逆孩子會用搗亂行為來引起你的注意，哪怕你的注意是大喊大叫，也沒有關系。
叛逆孩子會用具體的思維來想問題：『如果別人能夠對我大喊大叫，那麼我也可以對別人大喊大叫』
大喊大叫會讓孩子對你產生恐懼心理。
叛逆孩子對你的大喊大叫極有可能以牙還牙。
你大喊大叫得越多，孩子就越不會聽你的。
你的大喊大叫向孩子傳遞了這樣的信息：你像個瘋子一樣對他。
被大喊大叫的孩子學會了以大喊大叫來回應你。
他們不可能用講道理、冷靜自若和理智的討論來回應你。
大喊大叫是比較低劣的方式。
你好像是在說：『我有權力而你沒有』
大喊大叫也會傳遞這樣的信息：『你不值得我心平氣和地去說話。
你挨罵是自找的』
大喊大叫降低了孩子對你的信任，他不會再把你當作一個可以敞開心扉的安全對象。
為了不把大喊大叫當作控制孩子的方式，你需要看到導致自己大喊大叫的真實原因是，你想表達自己的憤怒。
大喊大叫是成人在發脾氣。
無疑，有時候你會對孩子大喊大叫。
畢竟你是個活生生的人，肯定會對一個情境做出反應。
但這裡的關鍵是，你完全可以選擇反應的方式。
當你覺得非常沮喪或生氣，處於大喊大叫的危險邊緣時，可以告訴你的孩子：『我現在真的要瘋掉了。
在我平靜下來之後，我會處理好這個問題』
02
每個叛逆的孩子背後，都有一對『想贏』的父母
大喊大叫讓人覺得有誘惑力的地方在於，它看起來挺管用。
因為對於父母的大喊大叫，孩子出於害怕，可能會馬上服從父母的要求。
可是你並沒有意識到，經常對一個叛逆孩子大喊大叫，就會導致他懷疑父母是否愛他。
經常被大喊大叫的孩子會覺得遭到了拒絕，久而久之，他就會開始認為父母對他的愛取決於他的好行為而不是他這個人。
這一點在叛逆孩子身上表現得特別突出，他們非常沮喪和害怕，因為他們很難控制自己的反應和行為。
為了不把大喊大叫當作控制孩子的方式，你需要看到導致自己大喊大叫的真實原因：
遭受強烈挫折的反應
對於許多父母而言，對孩子大喊大叫是其遭受強烈挫折的一種反應。
作為父母，你面臨著許多沖突、壓力和要求，遭受挫折非常普遍。
當你的孩子不斷地對你做出挑釁行為時，你就不可避免會對其大喊大叫。
我和父母都大喊大叫過
我們許多人在長大過程中，都多次受到過父母大喊大叫的待遇。
大喊大叫成了一種習慣
許多叛逆孩子的父母告訴我，隻有對孩子大喊大叫才會引起他們的注意。
在現實中，父母通過大喊大叫引起孩子的注意其實是轉瞬即逝。
大喊大叫的父母想用迅雷不及掩耳之勢來讓孩子聽到，雖然算不上是傾聽，但至少是被聽見了。
大喊大叫似乎成了我的唯一選擇
當許多叛逆孩子的父母說『他聽我的唯一情形就是在我大喊大叫的時候』時，他們真的非常相信這一點。
可是，事實是他們這樣做孩子並非隻會聽。
孩子應該尊重我
當孩子對父母表現出一點都不尊重的態度時，父母反應強烈而且負面情緒很大，這是可以理解的。
我也經常發現，叛逆孩子的父母強制孩子表現出尊重行為。
你越是放棄大喊大叫地要求孩子尊重你的做法，他反倒越尊重你。
03
幫助你停止大喊大叫的辦法
1.成為主動的傾聽者
如果你和孩子正處於沖突之中，要嘗試把孩子從矛盾沖突中拉出來，讓他看到自己的真實感受是什麼。
記住要傾聽自己的孩子而不是教訓他。
2.通過理解讓你平靜下來
正如上面所講的一樣，傾聽有助於你更深地挖掘和理解孩子到底怎麼了。
單獨運用理解這個策略也許並不會阻止你大喊大叫，但理解或多或少會有幫助。
理解你的孩子正在發生什麼事，有助於你把情緒平靜下來。
你的情緒越緩和，就越不會沖動行事，就越不需要大喊大叫。
3.問一問你自己到底是誰的問題
因為某件事影響了你的情緒而導致你對孩子大喊大叫，並不會使問題得到解決。
你應該如何向孩子詳細地解釋他的行為或反應對你造成的影響。
事實上，叛逆孩子並非總是會理解他們所說所做的怎樣影響了父母的情緒。
你要讓孩子知道你期望什麼，你想要什麼，而不要讓孩子來猜測你的期望是什麼。
4.識別出憤怒的信號
你感覺生氣並不是什麼大問題，但如何處理你的生氣就是個重要的問題了。
憤怒、生氣並不意味著『我必須大喊大叫』。
回想一下我在前面提到的大喊大叫是一種『父母條件反射』。
父母認為把憤怒當作解決問題的信號，是個非常不錯的主意。
把想要大喊大叫當作一個解決問題的信號，有助於你保持解決問題的建設性和邏輯性，從而減少大喊大叫的可能性。
5.不要把所有事情當成個人行為
許多時候你朝叛逆孩子大喊大叫，是因為你把孩子的行為看得太有個人針對性了。
即使孩子存心是要惹你生氣，你也要記住『其他人做的事情沒有一件是因為你』這一名言。
你的孩子之所以表現出叛逆行為，是因為他自己處於掙紮狀態，而不是你的原因。
記住這一點，可以讓你不至於太沮喪，你大喊大叫的概率就會降低很多。
6.勾勒一幅畫中畫
你要記住的一點是，孩子此時此刻的行為表現已經不完全是他自己了。
就像電視裡有畫中畫一樣，把孩子那些讓人氣惱的行為變成小畫面，把他的積極行為變為小畫面周圍的大畫面，你越是把孩子的叛逆行為畫面變小一些，就越能增加和強化他作為人類一員的善良美好一面，同時你就越少感覺受到威脅，就越不可能大喊大叫。
7.運用幽默
任何讓人輕松愉快的幽默，都會減少緊張和大喊大叫的概率。
8.想要大喊大叫時運用低聲細語
我前面提到過，低聲細語對吸引孩子的注意力是一種有效的方法。
我建議使用下面幾個步驟：
平靜地走向孩子，首先引起他的注意。
直接盯著孩子的眼睛，在你說話前停頓一會兒《如有需要，要蹲下來》。
如果你認為不會在身體上威脅到孩子，輕輕地把手放在孩子肩膀上。
簡單扼要地輕聲說出你的要求，語氣要堅定，然後離開。
9.學會恰當地使用聳肩
使用聳肩是可以代替大喊大叫的另一個備選方法。
通過聳肩，你在傳遞一個有效的非言語信息：『我不會過度反應』若無其事姿態的聳肩可以和這裡列出來的低聲細語或其他策略結合運用。
10.不要羞辱或謾罵你的孩子
尊重換來尊重，侮辱換來侮辱。
你總是否定你的孩子，很快就會讓孩子的自尊水平降到最低點，沒自尊的孩子對你也不可能有很好的尊重。
你經常和孩子用消極方式講話，會引發孩子更多的叛逆行為。
對孩子的語言傷害會更大，惡語一句六月寒，大喊大叫簡直就像在傷口上撒鹽一樣。
這樣對孩子說話會更有效果：『我希望你把其他東西拿出來之前，先把這些玩具清理幹凈』而不要說：『你這個被寵壞了的東西，馬上給我把這些玩具清理幹凈』
11.就讓它過去吧
捫心自問一下，這個情形是非常重要必須追究下去，還是可以讓它過去就過去了呢？
如果你需要時間靜一靜，不管時間有多短，都要留出一些時間來關照自己。
做一些讓自己平靜下來的事情，如做緩慢的深呼吸、沉思、寫日記、給一個支持性的朋友打電話或做禱告。
12.記住你是要控制局面
記住，你是父母，你必須給孩子做一個如何解決問題的正面示范。
讓他學會做一個情緒穩定，會解決問題的人。
13.適可而止
如果孩子已為其行為付出了沉重的代價，如果你隻是想給孩子一個小小的報復，就要問一問自己，你的說教還有沒有必要。
父母的挫敗感會讓其很想『懲罰』自己的孩子。
這類例子包括想過分地取消孩子的某些特權，或就某件早已成為過去的事情對孩子進行沒完沒了的教條式的說教
14.說『讓我想一想』
叛逆孩子會試圖用一個可笑的要求來打破你心態的平衡狀態。
說『讓我想一想』會有助於你放慢自己的節奏。
15.上演一出現實的電視劇
想象你和你的孩子被選去表演反映日常家庭生活的新現實劇。
家裡的所有互動都在被看不見的攝像頭拍攝，不管你和孩子一起走到哪裡，都會有攝像頭。
難道你想要全國人都看到你對孩子大喊大叫嗎？
16.確保你自己的需要得到了滿足
果你不是處於精力充沛的狀態，就很難有效解決孩子的問題。
適當的營養、充分的鍛煉和足夠的睡眠，對於減輕緊張和減少你大喊大叫的頻率，有著神奇的效果。
17.進行自我談話
當你想要大喊大叫時，對自己說：『我感覺想要大喊大叫，這隻不過是一種沖動，我一定能夠控制住』注意到你想要大喊大叫的沖動，然後用這種堅定的自言自語方式來撫慰自己，你就會覺得平靜了很多，然後就不太會大喊大叫了。
04
放下期待，接納孩子
上面這些避免大喊大叫的技巧。
要把握這樣兩個關鍵點。
不要指望馬上就產生效果
記住，你的孩子必須看得出，你決定做出改變是嚴肅認真的。
當你剛剛開始使用這些代替大喊大叫的策略時，孩子可能並不會特別注意到，也可能會對你的做法嗤之以鼻。
但你要確信這一點，避免大喊大叫從長遠來講是非常值得的。
雖然並非一天晚上就能發生翻天覆地的變化，但是你不斷減少大喊大叫就意味著你的孩子叛逆行為的減少。
你剛開始的幾次沒有對孩子大喊大叫可能並不會減少孩子的叛逆行為。
請你相信我，在10天以後就看到了孩子叛逆行為減少的可喜變化。
你的目標是支持孩子而不是反對孩子
你越是意識到並記得你是要支持而不是反對孩子，你的孩子就越會減少叛逆行為，你就越不會大喊大叫。
把自己看作孩子的情緒和行為教練
成為孩子的教練並不妨礙你的父母角色。
相反，當你進入教練模式時，你的父母感會增強。
教練模式會把你從受傷的、不被認可的、憋悶的情感中解放出來，讓人的自我得到釋放。
約翰·戈特曼對父母如何進行情緒訓練提供了5個步驟：
《1》認識孩子和你自己的情緒。
《2》把孩子的負面情緒看作親近和教導他的機會，不要看作是對你的權威的威脅。
《3》用心去感受孩子的感受。
用他自己的話語來確認他的感受。
《4》運用移情幫助你的孩子找到恰當的語言來給他的情緒貼上標簽，比如用『我看得出來你現在真的很沮喪』，幫助他給自己的強烈情緒貼上『沮喪』標簽，用語言來談他的情緒，而不是用行為與叛逆孩子對著幹。
《5》設置限制並和孩子一起來解決問題。
作者簡介：傑弗裡·伯恩斯坦《Jeffrey Bernstein，Ph.D.》伯恩斯坦博士是一名執業心理學家，也是國際公認的兒童、青少年和家庭專家，專註於兒童和家庭咨詢27年，已幫助2000多個叛逆孩子及其家庭重建良好的親子關系，重現溫暖的家庭生活。