大家好，我是窈窕媽媽。
開始今天的話題前，想問大家一個問題：
如果孩子因為成績不好就想自殺，你會怎麼評價Ta ？
不懂事、不理智？
還是敏感、脆弱，經不起挫折？
前段時間考研成績公佈，因為結果不理想，一名考生跳河尋死。
這個新聞很『應景』地上了熱搜，評論區幾萬考生傾吐過去一年積攢下的壓力。
太難了！
這幾年考研競爭越來越激烈，尤其去年，報名人數暴漲近百萬，過去5年間直接翻倍……
某些熱門院校、熱門專業，上千人競爭個位數名額早已不是秘密。
在這樣的背景下，00後甚至10後越來越能共情這種絕望。
考研隻是當下「內卷」的一方面體現。
成長在這個時代的孩子，人生的每個階段都將面臨巨大競爭。
至少未來幾年，這種勢頭不會減弱。
所以沒法苛責那些因學業不順想到輕生的孩子，隻能說：
他們來不及像我們這代人，在進入社會後慢慢健全世界觀，不等走出校園就嘗到成人世界的殘酷規則。
正如一位教育學家所感慨：
中國家長非常需要「積極心理學」，孩子們太缺乏「樂觀教育」。
01
為什麼我們的孩子更需要「樂觀」？
《中國國民心理健康發展報告(2019-2020》》顯示：
『18至34歲青年是最焦慮成人群體』
『2020年，中國青少年抑鬱檢出率為24.6%，其中重度抑鬱為7.4%』
為什麼生活條件越來越好，孩子的心理狀況卻越來越糟糕？
剛工作那會兒看到一些青少年負面新聞，我也會有種優越感：
一代不如一代，現在的孩子真是經不起摔打。
有了孩子以後，我開始理解：
我們這代人的童年才是真的幸運、幸福。
十多年前，家長們聚在一塊討論的是，誰家孩子考上大學就已經了不起。
而現在，大學生不受人待見，本科要讀雙一流畢業找工作才穩妥，上不了重本的則要靠考研逆襲……
就連幼兒園的孩子，都個個『身懷絕技』。
說到底，從前優秀的人少，機會也少。
當一個班裡隻有一個人能上大學，我們不會焦慮，孩子也過得輕松。
而現在，外面的孩子優秀得千姿百態，自家孩子不跟著優秀，日後能接觸到的優質資源也就越少。
孩子們看似個個養尊處優，實則從小被寄予厚望：升學、就業、婚育……
更無奈的是：
身處這樣的環境，無論是大人還是孩子，都被要求『面子上過得去』。
所以有個好的心態可能比擁有高智商更重要，因為我們的孩子要更能抗壓。
這就是我們急需的「樂觀教育」。
值得注意的是，我們喜歡把「樂觀」當作性格的一種。
實際上，後天的影響被我們忽略。
看過一個叫做「豆子練習」的小故事：
媽媽交給孩子5粒豌豆，放在左邊的口袋裡。
當孩子發現一件值得開心、感恩的事情時，要拿出一粒豌豆放到右邊的口袋裡。
果然，孩子慢慢地養成了一個好習慣：
主動發現生活中的美好。
有的人能快速從悲觀情緒中解脫出來，有的人則一直在死胡同的兜圈……
這種能力需要在大人的引導中逐步建立，尤其孩子8歲之前。
02
你都如何為孩子解讀生活？
「積極心理學」之父馬丁·塞利格曼講：
你對身邊事物的「解釋風格」，也就是你怎麼看待這件事情，決定了你是一個樂觀的人，還是一個悲觀的人。
具體到孩子，他的觀點是：
孩子的解釋風格在8歲之前形成，一旦形成，想要改變會極其困難。
也就是，8年時間，大人解讀生活的方式，潛移默化地影響著孩子一生。
想起朋友兒子幹過的一件讓人捧腹的事：
大概2年前，朋友剛搬新家，小區裡的小夥伴還沒熟絡。
第一次出門，小家夥帶著玩具主動找小夥伴聯絡感情，結果被拒絕，小區帶頭那個男孩還讓他滾去一邊玩。
小家夥沒哭沒鬧，愣了半天回了一句：滾就滾。
然後他就真的趴在地上打了個滾，把一旁的家長逗笑了。
大人們也都主動過來跟朋友交流，怎麼這個男孩這麼特別？
要說特別，其實是我這位朋友。
她本就是一個樂觀的人，遇到煩惱總有辦法化解。
上學那會兒她常說的一句話就是：
解決不了的問題那就不是問題，煩心一次就夠了。
她和她的兒子，讓我對馬丁·塞利格曼這套理論深信不疑，並在當媽以後堅持貫徹。
我們的一言一行，都是孩子解讀這個世界的依據。
走向社會以後，接觸的人越來越多，總結起來：
那些活得快樂的人未必就是大富大貴，或者每天都有好事發生。
快樂是一種由內而外的能力。
相反，那些自覺不快樂的人未必生活處處不如意，也可能是不夠樂觀。
比如我的原生家庭，我媽就是一個非常容易悲觀的傳統女性，她常常把生活的不順歸咎於命運。
記得小學時候爸爸辭職做生意賠錢，媽媽的說法就一直是『認命』、『根本不是做買賣的料』、『總是那麼倒黴、不順』……
類似這樣的事還有很多，這些說法共同之處在於：
給人設限，讓人絕望。
當然每代人都有自己的局限，我並非在抱怨，隻是說這種來自父母的影響真的深遠且隱蔽。
在過去很長一段時間裡，我都是做事猶猶豫豫、畏首畏尾，發自內心地認為自己很難做成一件事。
現在很多家長喜歡說，我的孩子不要求有多大成就，Ta開心快樂就行。
我倒覺得，努力上進和保持樂觀應當共存。
這樣的狀態才正向、健康。
03
最好的「樂觀教育」，
是用發展的眼光看待孩子
「樂觀教育」，聽起來很簡單，做起來卻很難，因為這其中蘊藏著我們的思維模式和人生態度。
說回那個自殺的女孩，忍不住想問一句：
難道考研失敗，就沒有其他選擇了嗎？
顯然不是，她隻是暫時失去了一種選擇。
按正常邏輯去解讀，不至於尋死。
但是，背後還有其他情緒在拉扯著：
比如沒法跟父母交代，擔心親戚朋友的關心，害怕和同齡人比較……
再往深了想，一個20歲出頭的女孩，為什麼把人生道路限制得如此狹隘？
這才是值得我們深思的問題，或許跟一個家庭的家風有關，或許跟社會風氣有關。
現在我們常說「成長型思維」，運用在家庭教育中就是：
要用發展的眼光看待孩子的成長，這才是最好的樂觀教育。
青年時代，一時的失敗說明不了什麼，一時的成功也並不意味著什麼。
人的一生幾十年，不長不短，但也可長可短。
有些人，凡事隻盯著眼前，一次失利就迫不及待地否定人生。
如果總是這樣解讀生活，總是急著和別人一較長短，那真的太喪了！
我常對家人說：
我們活著就像是在長跑，先贏不算贏。
那些我們為變得優秀而做出的努力，一定不會白費。
最後，想送給家長們三點建議：
· 做不設限的父母
養育孩子需要勇氣，不為孩子的人生設限則需要智慧。
我始終相信每一代人都有自己的路要走，社會日新月異，將來我們的孩子能做的事情一定是我們這代人無法想象的。
不妨在孩子畏難時多多鼓勵，帶領孩子去嘗試新鮮事物。
· 做不斷學習的父母
一個人的品格、價值觀、以及人生態度等方面的能力和素質，形成於人生的頭20年，而家庭教育是基礎。
如果我們想成為孩子的引路人，那就得不斷學習，為不斷適應各個階段的教育而做出改變。
· 做情緒穩定的父母
合格的家長，能給孩子提供衣、食、住、行；
優秀的家長，給孩子的是穩定的喜、怒、哀、樂。
用成熟的方式處理家庭關系，成為孩子的壓力緩沖墊，先努力變成我們想讓孩子成為的樣子。
誠然，沒有完美的人生，也沒有人會一直樂觀下去。
人生路上註定磕磕絆絆，我們也註定沒法護孩子一生，所以就盡力教導孩子：
在認清生活的同時，也要熱愛生活。