在和一些父母聊天的時候，他們都會提到這樣一句話：『孩子清早去上學，穿衣穿鞋比較磨蹭，我經常忍不住就朝她吼……』
讓人難受的是，他們往往還會加上一句：『每次吼完我就後悔了，有種深深的罪惡感。
比起我們倆，孩子似乎更喜歡外教』
說到這裡，他們總會陷入到自責和沉思中……
我會跟他們說：『比起你們，外教更懂得如何與孩子對話』
為什麼一個幾乎語言不通的外教能占據孩子心中的C位？
因為對話方式決定你的孩子pick誰。
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杜絕關閉心靈的對話
想要孩子聽進去你的話，不是靠聲音大，而是要打開孩子心門。
這幾種對話方式要不得：
* 非難式對話——『你怎麼總是這副模樣？
』
有個常見的例子：孩子打遊戲沒去做功課，一開始媽媽可能會盡量語氣委婉地勸孩子：『不要再打遊戲了，去做功課吧！』孩子會回答得很幹脆：『知道了，媽媽』但是過了一會兒，孩子還是沒從椅子上起來，一心隻顧打遊戲。
這時，媽媽的脾氣就會爆發了：
『我說你怎麼天天這副模樣？
你看看別人，全都埋頭苦幹地學習。
也不看看都什麼時候了，怎麼還這麼吊兒郎當的就知道玩，玩，玩！為什麼總是說好話聽不進去，非得叫我這麼生氣呢？
』
本來孩子打算玩完這《已經開始的》一局，就拿出課本學習，但媽媽這樣不留情面地訓斥他，孩子就會產生頂撞心理，故意久坐在電腦前，以此向媽媽示威。
如果對某個特定的小事情表示不滿，這屬於發『牢騷』；但對對方的人品和性格進行攻擊，那就屬於『非難』了。
且當『總是』『常常』『每次都』這種字眼蹦出來時，針對的便不僅是孩子這次的錯誤行為，而是直接給孩子扣上了一個『向來如此』的罪名。
家長說出非難的話，目的在於讓孩子反省自己的錯誤並及時改正。
但是這種非難越是加重，就會越來越讓孩子走向偏離。
尤其是當這些話語出自自己的父母時，孩子會感到更受傷。
* 輕蔑式對話——『你有沒有腦子？
』
『你有沒有腦子？
我看你根本就不是塊學習的料！』『就憑你？
你瞧瞧人家XXX』『你怎麼連你弟弟都不如！』這些是典型的輕蔑。
旁敲側擊地加以取笑或諷刺，這會讓孩子感覺到比非難還要強烈的憤怒和傷害。
任何時候，輕蔑式對話都是不可取的禁忌。
人際交往大師、『婚姻教皇』約翰·戈特曼教授說過：『輕蔑在人際關系中，就像是對人潑灑鹽酸一樣，具有極強的毒性』
如果想要恢復由於輕蔑而被破壞的人際關系，那就要付出足足五倍的好感、尊重、感謝和關懷等情感表達，才能勉強化解。
所以，輕蔑式對話是種非常可怕和危險的待人方式。
* 疏遠式對話——『我什麼時候問你了？
』
轉移話題或不予回應，很容易讓孩子和父母產生距離。
被對方當空氣一樣輕視，其傷害一點也不亞於受到非難或輕蔑。
疏遠式人際關系的對話分好幾種，可以是假裝沒聽見對方的話，不予回應；也可以是聽不進對方的話，隻顧說自己的。
例如，孩子告訴媽媽『媽媽我餓了，想吃東西』，而大人卻答非所問地說『學校的班車快到了，趕緊的』。
這些都是導致關系疏遠的對話方式。
孩子會以為，對爸爸媽媽來說，自己一點都不重要，所以才會被他們輕視，於是會和父母漸漸疏遠。
* 抵禦型對話——『這都是為你好！』
『你怎麼不學習，天天就知道玩電腦？
』『我什麼時候天天玩電腦了？
』這種情況並不少見：家長習慣於數落和挖苦孩子，孩子忙於辯解和頂撞父母。
像這樣經常被父母數落和挖苦的孩子，大多會變得極具防禦性，而這必然招致家長更過分的數落和非難，孩子也會更進一步地學會頂撞和作對。
這種數落與頂撞的對話方式，對解決問題起不到絲毫作用，隻能更激化彼此的矛盾。
家長也會在無意識中做出許多防禦型反應。
例如，孩子在受到家長教訓後傷心地哭泣時，家長總要忍不住說上一句：
『我這樣說你，還不都是為了你好？
』『都是因為擔心你才會這樣的』『哎呀，有則改之無則加勉』『管好你自己的事情吧！別成天就知道埋怨父母』……就這樣，他們把問題的所有矛頭都指向了孩子，似乎家長就絲毫沒有責任。
可悲的是，這些家長根本意識不到這種推卸式的話語本身就是一種『抵禦』。
他們之所以說這些話，出發點是真正希望孩子能學好，因為擔心孩子才會忍不住訓斥孩子。
正因為如此，家長就更意識不到自己所說的這些話本身有什麼不對。
但孩子既不能從這些『絕情』的『諄諄教導』中體會到父母對自己的關心，也不能體會到父母的良苦用心。
有的孩子隻會覺得家長就知道假惺惺地關心自己；還有的孩子會極端地認為所有問題的原因可能真的都在於自己，於是陷入自責之中，漸漸關閉心靈之門。
* 斷定式對話——『是不是你幹的？
』
在不了解事情真相的情況下直截了當下結論，隻能讓孩子更緊閉心靈的門窗。
『放學後是不是去網吧玩了？
』『你是不是又打弟弟了？
』『作業居然做全對，是不是抄答案了？
』『剛出去接個電話，回來就看見你在玩，你是不是一直都沒在看書？
』
面對一個心裡已經下定結論的人，你是不可能與他繼續良好對話的。
即便父母猜對了，孩子也會急於否定這些事實，找借口搪塞，對父母撒謊。
如果孩子根本就沒做過那些事，卻被父母冤枉，孩子就會委屈至極，甚至走向極端。
* 助長自責和不安的對話方式——『都怪你！』
海姆·G. 吉諾特博士認為，兒童的元情緒大致分為兩大類：一是自責感；二是不安感。
不安感，是孩子在成長為大人的過程中，由於不能獨立生存才會產生的心理情緒。
自責感，是當孩子遭遇什麼壞事時，他會認為都是因為自己的過錯才導致這樣。
『你要是再不聽話，我就讓警察叔叔把你抓走』『你再哭，我就把你送給王奶奶』『不回家你就一個人在這兒玩吧，我不管你了』……如果大人隻因為孩子哭鬧、不聽話就嚇唬他，幼小的孩子就會記住這些話並信以為真，陷入生怕被父母拋棄的恐懼和不安之中。
關於自責感，有時媽媽沖別人發火時，孩子會小心翼翼地想，這可能是因為自己不夠乖才會惹媽媽生氣；父母不和而鬧離婚，孩子也會認為這都怪自己不好；弟弟摔了跟頭受傷，有些孩子會覺得是因為自己沒能照顧好弟弟造成的。
因為孩子的認知特點決定了，孩子是以自我為中心來理解身邊的世界的，因此才會產生以上想法。
如果不想給孩子的不安感和自責感元情緒煽風點火，就應該給孩子足夠的安全感，呵護孩子，不去說『都怪你』這樣責備的話，讓孩子明確感受到來自父母的關愛。
* 命令+訓斥式對話——『趕緊給我住手！快點！』
有不少家長直言不諱地訓斥和命令孩子，也有一些家長表面上與孩子平等對話，最終談話內容還是會落在『不許這樣，不許那樣，必須這樣……』的命令和訓斥上。
家長和孩子關系疏遠的重要原因之一，就是大人不把孩子當作獨立的個體。
這也是前文提到的外教比家長更受孩子依賴與信任的原因，即外教更懂得把孩子當作獨立的、健全的人，而不是家長式的專制對待。
多說讓彼此的心靈貼近的話
拉近彼此心靈的對話方式並不高深莫測，也不需要特別精湛的技術。
隻需要說話者在與別人對話時，盡量不說讓對方感到受傷的話，再遵守幾點原則，就完全可以實現這個目標。
其中，最基本的兩點就是『傾聽』和『包容』。
* 傾聽型對話——『啊！原來是這樣』
對話的基本原則之一，就是懂得傾聽。
只要做好這一點，就能夠讓孩子打開至少一半的心扉。
傾聽是情緒管理訓練中最基本的構成因素。
『哦，原來是這樣啊！』『是吧，那後來呢？
』……
時而輕輕這樣說一句，表現出對孩子敘述內容的關心和傾聽意願，孩子就會在不知不覺間敞開心靈的大門。
就算你在整個過程中一言不發，僅僅是信任地點點頭，也能夠獲得預期效果。
只要做好這一點，就能夠讓孩子打開至少一半的心扉。
* 包容型對話——『你一定很難過』
當孩子生氣或傷心時，問一句『你現在有些生氣是嗎』或『我想你一定很傷心』，以表示你已經接納了他的情緒流露。
這樣看似簡單的話語，在情緒管理訓練中卻能帶來非同一般的效果。
不過家長在很多時候都忘了包容型對話方式，凈說些讓孩子緊閉心靈大門的話。
例如，孩子學習了會兒，突然說：『媽媽我餓了，想吃東西』這時，家長完全可以用包容型的對話方式回應道：『哦，寶貝餓了，那你想吃點什麼呢？
』如果換一種方式，說：『怎麼一讓你學習，就說肚子餓呢？
沒見你老老實實坐上十分鐘過』『天天就知道吃，看你都胖成什麼樣了？
』
孩子不肯去興趣班，鬧情緒時，似乎沒有幾個家長能心平氣和地說：『哦，你現在不太情願去興趣班上課，是嗎？
』更多家長的反應是脫口而出：『你現在又不想去了是吧？
你以為我是因為錢多得花不完才給你報的興趣班嗎？
』這些都屬於破壞關系的對話方式，隻能傷害到孩子。
任何時候，包容都應該放在第一位。
這樣才可能客觀地弄清孩子為什麼餓了，為什麼不肯去補習班。
才能弄清楚孩子是不是在補習班有什麼不愉快的事情發生；倘若不去補習班，有沒有其他更好的辦法可以代替等等。
以上內容部分摘自東方出版社《孩子，你的情緒我在乎》
這是一本改變全球家庭育兒觀念的實操寶典，切中育兒各階段情緒問題要害。
這本書教會父母：
能夠分享孩子的情緒，才是真正的愛
能夠率直表達自我情緒的父母，也能更了解孩子的情緒
如何正確回應孩子的情緒
如何與孩子對話
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讓孩子獨立解決問題
對待不同成長時期的孩子，需要怎樣改變方式