最近看湖南衛視的《少年說》，有這麼一段挺讓人深思的。
一位女孩兒站上天臺，對樓下的媽媽喊出了深埋心底的一句話：
『孩子不是隻有別人家的好，你自己的孩子也很努力，為什麼你不看一下呢？
』
媽媽聽完，不為所動：
『因為我認為在你的性格裡頭，其實你要不打擊，你可能就有點飄』
女孩兒幾乎哭了出來
『我說了我不適合激將法』
但是顯然，這位媽媽聽不進去孩子的情緒述求，依舊一臉自信地堅持自己的教育方式。
在中國教育科學研究院公佈的《小學生家庭教育現狀調查》中顯示，最關心孩子情緒情感的家長隻占11.93%。
家長對孩子情緒的忽視，可見並不是上面這一位家長的問題。
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就在不久前，另一則刷爆朋友圈的微博截圖更是讓人痛心疾首
女兒：『我是不是永遠都沒法讓你滿意？
』
母親：『你覺得自己做得很好嗎？
』
一句高傲俏皮的回答，一個年輕的生命就這樣逝去了。
可悲的是，這段對話不是上司對下屬，不是買家對客服，而是母親對女兒。
2016年，深圳一個16歲少女，因不堪父母責罵，服毒自殺。
2016年，達州市渠縣中學一名18歲少年，在個人QQ空間寫下2800餘字的長文後，自殺。
遺書裡寫道：『我覺得我自己已經毀了，我的情商太低，情感這方面嚴重有問題，感覺不到父母對我的愛……』
至親之間，稱贊與肯定就這麼困難嗎？
作為媽媽爸爸的家長尊嚴真就比孩子的情緒情感更重要嗎？
我相信大多數父母都是一心為孩子好，虎毒還不食子呢。
父母們之所以誇也不是，罵也有錯，缺失的是稱贊與責備的方法，方法不當，容易好心辦壞事，容易矯枉過正。
稱贊和責備孩子時，原則很重要
批評要講究方法
如果孩子在聽到責備時，能夠意識到自己是因為哪件事做錯了才會受到批評，那麼他們的內心並不會產生被傷害的感覺。
因為這尚屬於
許多時候，家長因為孩子犯了錯而責備孩子，但孩子不僅不反省，還會唱反調，這都是因為批評本身不到位造成的。
這裡的不到位並不是說力度不夠，而是針對性不強。
有時責備到最後，家長都忘了是因為什麼而吵孩子的。
批評責備，需要講究方法。
批評孩子時，不針對人格和性格
『你怎麼這麼不小心？
』『你怎麼總愛撒謊？
』『你那本書不是該還了嗎？
怎麼這麼粗心大意？
一點誠信都沒有，不會又給忘了吧？
』
這些例子都不少見，常常出自家長的無意之口，但這些話語，往往會冒犯孩子的人格和性格，造成不好的後果。
用這種方式責備孩子，不但不會讓孩子意識到自己的錯誤並加以改正，反而會讓孩子對自己產生種種懷疑：
『是不是我真的很健忘？
』『我好像真的很愛撒謊』『難道我是個沒有誠信的人？
』『也許我是個壞孩子』『爸爸《媽媽》不喜歡我這樣的孩子』『我是一個什麼也做不好、很沒用的人』『原來粗心是我的標簽，生下來就是這樣』……
這些話，父母們切記不能再說了。
那麼實在要批評孩子時，該怎麼處理呢？
——批評要就事論事——
我們完全可以在針對孩子的錯誤進行批評指正的同時，兼顧孩子寶貴的人格和性格——只要就事論事就可以了。
就算孩子借了別人的書沒有及時歸還，家長也不必嘮叨個沒完，一味地責備孩子。
『咦？
你不是說這本書已經過了還書日期嗎《情境》？
說不定你的朋友等著急用呢《情境》。
我是擔心《情緒》如果違背了約定，會在朋友之中沒了信用。
借來的書還是按時還給人家好《希望》』
如果針對事情本身來分析，既不用訓斥也不用非難，孩子便能領悟到自己的失誤了。
這種方式的批評，有助於培養孩子獨立解決問題的能力，給孩子一個臺階下，指出正確做法的好處與錯誤做法的後果。
這樣的批評便不再讓孩子垂頭喪氣，而能讓孩子有所突破和成長。
稱贊也要講究方法
對於孩子的性格和人格，不去贊揚
海姆·G. 吉諾特博士講到過一個例子。
一位媽媽對著家裡的客人說：『我家的孩子很懂事，經常陪弟弟玩，也很聽媽媽的話，很少惹是生非讓我們生氣』沒想到剛誇完，孩子卻在下一秒做出出格的舉動，突然把弟弟惹哭了；本來挺乖巧的，突然玩得很瘋，不是撞倒垃圾桶，就是來回跑鬧。
當家長對孩子的性格或人格進行表揚時，孩子卻會經常做出截然相反的舉動，讓父母措手不及。
怎麼會這樣？
海姆·G. 吉諾特博士認為，這是因為孩子感到了一種不安和壓力。
孩子會認為自己並不像媽媽所說的那樣懂事乖巧，對糾纏不休的弟弟也沒那麼多耐心陪他玩，甚至希望弟弟最好離他遠點，但媽媽偏偏要給他扣上『懂事和照顧弟弟』的帽子，這下孩子就冒出了奇怪的心理，很想用出格的舉動向媽媽宣佈：自己並不像媽媽說的那樣！
由別人給自己的性格和人格下定義，任何人都不情願，何況是一個孩子。
『你是個天使』『像你這麼正直的孩子怎麼可能做那樣的事呢』『他一直很聽話』……這種有關孩子人品和性格的贊揚，還是不說為好。
相對於結果，更關注孩子的努力和付出
競爭激烈的社會氛圍下遍地都是功利主義，人們更看重結果的重要性，對過程卻很少過問。
家長在對待自己的孩子時，也更願意對他們所做事情的結果給予更多贊揚或是責備，然而無論那種評價，都是弊大於利。
如果因為孩子得了第一而對其大加贊揚，那孩子會感到一種壓力，他們生怕自己下次不能達到父母的期望，而讓他們大失所望。
我們何不把目光從結果轉向過程，以更好地認可孩子一直以來的默默付出呢？
『看來你這段時間真是非常努力，成績提高了不少。
爸爸真是為你自豪』『你看，媽媽招呼客人一點功夫都沒有，多虧你陪弟弟玩，謝謝我的寶貝』這種贊揚自然又親切，不會給孩子造成壓力而讓他難以接受，對孩子而言是一種鼓勵和支持。
在對的時候，做對的表揚
贊揚，也要看準時機。
孩子有出色的表現時，應該立刻回應，表揚他。
孩子的時間概念和大人不同。
孩子們通常是按照『此時此刻』的方式來感受每個瞬間。
對他們來說，『遙遠的將來』這種概念沒什麼意義。
對於記憶，孩子也是在具體情境中連同情緒一並保存的。
因此，一旦過了當時的情境和情緒，事後再表揚孩子，這種脫離情境的表揚很難深入到孩子內心中並將其保存為記憶。
所以對家長來說，最好能在孩子經歷情緒情境時一同參與其中。
贊揚的理由應具體陳述
空洞模糊的盲目稱贊，對孩子來說是蒼白無力的。
『做得真好』『做什麼都這麼出色』『很優秀』……諸如此類的贊揚，對孩子來說是模糊的、不清晰的。
孩子很可能會把家長的這種不夠具體的贊揚，與根本不相關的其他事情聯系在一起，從而產生一種錯覺。
表揚孩子時要具體地說明事由，告訴孩子，爸爸媽媽是因為哪些事情而表揚他。
『聽媽媽說，你今天背了十個單詞，真了不起！能不能告訴爸爸，你都記住了哪幾個單詞？
』
『這段時間你數學學得那麼用心，果然有進步，比上次少錯了兩道題』
『你為小狗披上了綠色的皮毛，這真是天才一樣的奇思妙想！』
『真棒，自己把看過的書都整理好，擺放在書架上了』
表揚，要在對的時候說，而且要說得具體、明確，這樣才會錦上添花。
如何把『生氣』表達得淋漓盡致
情緒管理訓練不是偽裝表演，在孩子犯了明顯錯誤讓你很生氣時，家長當然可以把自己的情緒發泄出來。
這種情緒流露是正常的現象，隻不過要把握好尺度和方法，情緒可以表達出來，但這種情緒不應該帶到彼此的對話中，隻有以平和的心態冷靜對話時才能獲得滿意的效果。
還有一點需要注意，在這個過程中，家長必須站在『家長』的立場向孩子說明，孩子所做的錯誤行為會給父母帶來怎樣的後果，讓他充分認識到這種行為的後果，孩子也就不再有抵觸心理，而是可以比較客觀地反省自己的行為。
孩子不會想聽『真是大膽，哪來的這麼大膽子，竟敢對媽媽撒謊，你以為媽媽會上當？
你真是氣死我了！』如果試試『媽媽有種被騙的感覺，不知道你現在心裡怎麼想的？
』孩子會更願意袒露自己的內心。
當孩子沒有守約時，不妨直接說：『好像你忘記約定了，是不是有什麼特別的事情給耽誤了？
爸爸有些失望……』『爸爸本來挺相信你的……』『媽媽現在很生氣……』等等。
站在『父母』的立場，把孩子的這種行為導致家長提心吊膽的情況如實講給孩子，孩子就會或多或少理解父母的用心良苦，也會提醒自己下次注意，盡量不再讓爸爸媽媽擔心。
* 學會先說聲『對不起』
世上沒有十全十美的家長，他們有時也會控制不住激動的情緒，有時也會沒調查清楚就訓斥孩子、誤會孩子，犯各種低級的錯誤。
這時，家長應該勇於承認自己的錯誤，主動向孩子道歉。
戈特曼博士稱，家長在做錯事情後能主動向孩子認錯，將是對孩子十分有效的正面教材。
家長因為自己的失誤主動道歉，會讓孩子逐漸明白，原來失誤並不等於失敗。
在孩子眼裡，爸爸媽媽都是世界上最了不起的人，而這樣高大的爸爸媽媽卻因為做錯了事而向自己認錯，他們會立刻感覺到：『原來像爸爸媽媽這樣的大人也會犯錯和失誤啊，原來做錯事後，是要這樣解決和改正的……』通過這個過程，孩子可以學習做錯事後改正的方法。
如果爸爸媽媽礙於面子，固執地不肯認錯，那孩子當然也會學到另一種『榜樣』：『做錯了事情也可以不認錯』。
孩子都是看著父母一點點學習和成長的。
做錯了事情肯認錯，並懂得道歉，這是家長不可推卸的責任。
以上內容部分摘自東方出版社《孩子，你的情緒我在乎》
這是一本改變全球家庭育兒觀念的實操寶典,切中育兒各階段情緒問題要害.
這本書教會父母：
能夠分享孩子的情緒，才是真正的愛
能夠率直表達自我情緒的父母，也能更了解孩子的情緒
如何正確回應孩子的情緒
如何與孩子對話
如何解讀、捕捉、感受、傾聽孩子的情緒
如何幫助孩子表達情緒
讓孩子獨立解決問題
對待不同成長時期的孩子，需要怎樣改變方式