『不羞辱孩子,也不羞辱大人』的正向教養法。《網路文章》

許多人堅信嚴厲、懲罰才有效。

我不會說懲罰無效,因為懲罰確實有效,能夠立刻中止不當行為。

但是,長期來看效果是什麼?

我們往往追求立即的效果。

但如果長期來看結果是負面的話,我們就得提防這些看似有效的做法。

懲罰的長期效果是孩子們通常會出現下列一種或全部的現象:

懲罰帶來的4R負面後果

憎恨《Resentment》:不公平!我無法信任大人。

報復《Revenge》:現在你們占上風,但是我會討回來的。

叛逆《Rebellion》:我就偏要違反你的想法,以證明我不需要照你的話做。

退縮《Retreat》:偷偷摸摸《下次就抓不到》或削弱自尊《我很壞》。

在懲罰底下,孩子們通常不知道自己正在做出以上的反應,但是孩子未來的行為卻是建立於這些潛意識的決定。

例如,孩子可能會認為『我很壞』,於是繼續表現出惡劣的行為。

另一個同樣認為自己很壞的孩子,可能會變成一個過於討好他人的人《對肯定上癮》,以求取他不認為自己值得的愛。

成人要更警覺自己的行為會產生什麼樣的長期效應,不要被短期的結果蒙蔽了。

大人怎麼會瘋狂到以為:想要讓孩子表現得更好,我們必須先要讓他們感覺很糟?

你自己回想一下,上次你覺得受屈辱、遭遇不公的時候,是什麼感覺?

你有覺得想要合作,或是想要表現得更好嗎?

回想一下,上次有人意圖透過『讓你難過』來激勵你改進表現的時候,是什麼感覺?

你有被激勵、想要表現得更好的感覺嗎?

就算有,那種感覺好嗎?

孩子在懲罰底下出現的感覺和潛意識的決定,並不能幫他們發展出正面品德。

太嚴厲或太溺愛都是父母和老師不喜歡的,可是他們又不知該如何是好,於是搖擺於這兩個無效的選擇之間,一下子嚴厲管束,直到受不了自己的暴君態度,一下子又轉變到溺愛,直到受不了自己的孩子被寵壞、需索無度。

接著又回到嚴厲管束。

有些孩子好像非用嚴厲管束來對付不可,但這時會付出什麼樣的代價?

研究顯示,受到大量懲罰的孩子會變得非常叛逆,或是乖順到讓人害怕。

溺愛對成人和孩子都是一種羞辱,會制造出不健康的相互依賴,而不是自給自足與合作。

正向教養的目的是達到當下的負責與合作,以及長期的正面結果。

許多家長和老師相信,若不嚴厲管束和要求,唯一的選項就是溺愛。

其實不是這樣。

所以我們有必要把『管教』好好的定義一下。

許多人以為管教就是懲罰,或者至少相信懲罰是管教的手段。

懲罰和獎賞都來自於一種外在、對於控制的過度註重。

既不嚴厲,又不溺愛,那會是什麼?

正向教養中既沒有過度的操控,也沒有溺愛。

它和其他的教養方式有什麼不同?

答案是,正向教養不羞辱孩子,也不羞辱大人。

正向教養是基於相互尊重和合作。

正向教養是建基於內在的自控,同時以『溫和且堅定』為基礎,教導生活能力。

當父母過度操控時,孩子們仰賴的是外在的控制,時時掌控孩子行為就變成了大人的責任。

家長和老師最常采用的過度操控手段就是獎賞與懲罰。

在這種教養方式中,成人必須在孩子表現良好時給予獎賞,在表現不佳時施以懲處。

這時是誰在負責?

是成人。

那成人不在場的時候呢?

孩子就無法為自己的行為負責。

有效教養的四大條件

正向教養中最重要的概念就是,如果規范是由孩子參與制訂的,那麼孩子比較願意遵守。

當他們學會成為對家庭、課堂和社會有貢獻的成員時,他們就會成為擁有健全自我概念的有效決策者。

這些都是正向教養的長期效果。

以下就把重點列舉出來:

是否溫和且堅定《尊重且鼓勵》?

是否讓孩子感到歸屬感和價值感《有鏈接》?

是否有長期的效果《懲罰有短期效果,卻有負面的長期效果》?

是否教導良好品格應有的社會和生活技能《尊重、關心他人、解決問題、負責、貢獻與合作等》?

懲罰並不符合以上這些條件。

但是正向教養所傳授的每一個方法都符合。