送兒子上學的路上，同學媽媽小雅向我吐槽：『你知道嗎？
今天我被兒子嫌棄了？
』
事情的起因經過很簡單，早上出門的時候，小雅提醒孩子要記得帶好水壺，孩子點頭回應了，可臨出門的時候，孩子又忘了這件事，虧得小雅再次提醒，孩子才倒回去拿了水壺。
原本這是件小事，但小雅不依不饒，以媽媽的身份數落孩子，理由翻來覆去都是那幾個：做事不用心、忘性太大等！
孩子一開始沉默不言，隻是聽著，可小雅越說越起勁，孩子終於忍不住了。
他朝著小雅大吼：『夠了！你能不能像別人的媽媽那樣，溫柔一點，少嘮叨一點，一天天聽你囉嗦都快煩死了！』
孩子的話，讓小雅忘了責備，隻是愣在當場。
回過神後的小雅，氣湧上心頭，一邊向我描述事件的經過，一邊用期待的眼神望著我，希望我能附和她一起責備孩子的不懂事。
同為人母，我能理解小雅的心情，但並不認同她的教育方式。
在咱們中國流傳一句俗話『一代無好妻，十代無好子』，足以可見媽媽這個角色對孩子成長的重要性。
媽媽過分嘮叨、囉嗦，對孩子成長並不是一件好事。
當然，這個育兒錯誤，我也在兒子小時候犯過，總是擔心孩子不長記性，所以同一件事反復多次提醒，一直到兒子反問我：『媽媽，你為什麼就不能相信我一次呢？
』
那一刻，我才恍然大悟，原來我自以為的關心，對孩子而言成為了不信任與不認可，所以也從那時候開始，我就學會了『有效閉嘴』
而事實證明，我做對了！隻提醒孩子一次的話，具有相當的『權威性』，兒子不僅快速記住了，而且還記得很用心、很牢。
因為兒子自己也明白，媽媽隻會提醒我這一次，我如果忘記了，所有的後果就會由我自己來承擔。
相反，媽媽通過反復嘮叨的做法，容易導致孩子的惰性，孩子會認為反正我忘記了，我媽媽也會提醒我。
嘮叨型媽媽，隻是一廂情願地付出，並沒有得到孩子均等的回報，而且一旦處理不好，也很容易造成親子關系緊張。
除了嘮叨型媽媽之外，還有以下兩種媽媽也不受歡迎，跟『嘮叨型媽媽』一起並列為3種媽媽愛娃同時更是『坑娃』的典型代表:
愛比較的媽媽
我經常聽見不少父母用『別人家的孩子』，作為孩子成長的參照物，口頭禪動不動就是——
『你看XX家的孩子考試得了100分！』
『XX家的孩子讀書從來不用父母監督，考試年年得第一』
『XX家的孩子，鋼琴考試過了十級！』
我能理解為人父母望子成龍的迫切心態，希望用一個榜樣來刺激孩子成長，但是我們千萬別忽視了『別人家孩子』所存在的教育隱憂，深層次來解讀這就是道德脅迫與打擊挫敗。
一如我，曾經也是與父母口中『別人家的孩子』拼勁去較量，感覺自己活得特別累。
長大成為人母後，我就堅決不踩這樣的育兒大坑，激勵孩子，但是從不拿孩子跟別人比較。
要想孩子更優秀，一天比一天進步，最好的參照物，我認為是他自己，一如，我跟兒子之間的對話常常是：
『兒子，我發現今天你畫的圖比上次好看多了』
『兒子，這次考試你得了96分，比去年進步了2分，你真棒！』
正是因為我的鼓勵與贊美，兒子從沒有消極負面的心態，遇到困難或是偶爾考試失利，他總是揚起小臉蛋，鄭重其事地告訴我：『媽媽，請相信我，下次我會考得更棒！』
這就是『比較教育』與『鼓勵教育』之間的區別！
把孩子當作情緒垃圾桶的媽媽
我接觸的媽媽中，有相當一部分人為了孩子放棄了所有，心甘情願成為了全職媽媽。
眾所周知，全職媽媽的艱難在於家庭與經濟的兩難平衡，手心朝上的日子的確不好過，所以一部分媽媽就把自我犧牲這筆賬，悉數計入孩子頭上，動不動就是『媽媽都是為你好』、『媽媽若不是為了你』等等。
我能理解媽媽們急於求得認同的心理，但也希望媽媽們能夠冷靜地換位想一想，用這種情感綁架的方式來控制孩子幼小的心靈，讓他們在你的指令安排之下永遠循規蹈矩。
那麼，反過頭來想一想，此舉是不是扼殺了孩子的天性和快樂？
一切遵從媽媽指令而為的孩子，將來會不會又重復媽媽同樣的人生？
在與孩子的交流，我是比較民主的家長，除了幼時的衣食住行會替孩子包辦之外，更多的決策權交給了孩子自由來決定，小到穿衣吃飯，大到選擇興趣班。
還記得我兒子當時要選一件紅色的衣服，相對來說比較女性化，我隻是給出了建議，並沒有阻止，而是尊重了他的決定。
事後，我建議孩子穿這衣服跟小區孩子一同玩耍，如果大家都覺得好看，第二天再穿著上學，兒子欣然答應了。
結果可想而知，面對小夥伴不解的眼光，兒子也意識到有些不對勁。
當天晚上，兒子就對我說：『媽媽，選衣服我不在行，以後你多幫我！』
這種『放手教育』，既給了孩子自由的空間，又贏得了孩子心甘情願的尊重，何樂而不為呢？
[與所有媽媽共勉之]：要想孩子快樂成長，長大有出息，就要避免自己成為這3種類型的媽媽，否則孩子深受其害的同時，將來也很難有大出息。
關注我：我是萌娃大隊，一位普通但有經驗的二胎媽媽，我將和你掏心掏肺聊點實用的育兒經！