文|CC爸媽《ID：cc-bama》
很多媽媽留言娃自己做事講條件的問題：
今天就馬不停蹄的來交作業了，厚著臉皮求表揚！
其實這個問題，幾乎娃娃都有！前幾天閨蜜還找我來訴苦，說最近4歲的兒子特別愛講條件，常常『要挾』她。
比如某天晚上，時間已經很晚了，本來閨蜜就著急，因為喝奶、洗漱這些睡前的事都還沒做，可孩子卻提出來要看一集英語視頻和讀一本蒼蠅小子。
雖說都是學習上進的好事，但考慮到時間原因，閨蜜並沒有都答應，隻允許做一件，她兒子卻張口就來：
『你不讓我看視頻，我就不喝奶』
『不給我讀繪本，我就不洗漱！』
閨蜜當時就懵了，因為知道『講條件』、『討價還價』的危害，所以她其實極少赤裸裸地用『講條件』的方式去跟孩子溝通，比如非常常見的：
-
『趕緊寫作業，寫完作業才能出去玩！』
-
『快點吃飯，多吃點，吃完才能看動畫片！』
-
『先刷牙洗臉，都收拾清了才能講睡前故事！』
『趕緊寫作業，寫完作業才能出去玩！』
『快點吃飯，多吃點，吃完才能看動畫片！』
『先刷牙洗臉，都收拾清了才能講睡前故事！』
但孩子還是出現了『講條件』的問題。
這到底是怎麼回事呢？
孩子為什麼會講條件？
先給大家吃個定心丸， 講條件並不是什麼洪水猛獸，也不需要『一棒子打死』。
從另一個層面看，這是孩子 思維成熟、自我意識不斷發展的一種表現，這種現象通常在孩子3-4歲時出現，5歲以後會更明顯。
這是每個孩子都會有的必經階段。
2歲之後，以自我為中心，喜歡說『不』。
他們的表達方式，簡單而粗暴， 不被滿足就滿地打滾。
3、4歲之後，孩子邏輯思維更加強烈和清晰，他們開始探索除了哭鬧還能有什麼方法更容易獲得『利益』，比如 講條件、談判等等。
5、6歲後會更『圓滑』，『手段』也更高級，比如 會口是心非，會自圓其說、甚至引你入坑，別問我怎麼知道了，我被CC不知道套路過多少回了。
看似他們是在對付父母，但其實是他們 掌握了更多生存的技能。
同時，也通過這種方式告訴父母：我長大了，不想隻聽你們的安排，我有我的想法，我希望能夠自己做主，自己決定自己的事情。
這樣看來，孩子愛講條件還是一件好事？應該鼓勵？
那倒不是。
雖然講條件是孩子的一個必經階段也是一種能力，但如果不加以引導，濫用的話，危害也是很大的。
講條件的弊端
讓孩子失去主動性
這一點顯而易見。
經常講條件的孩子會形成一種習慣，那就是『為了得到什麼才去做某事』。
比如一開始提到的場景，在孩子的認知裡就是為了下樓玩才寫作業，為了看動畫片才吃飯，為了聽睡前故事才洗漱。
他不會思考寫作業、吃飯、洗漱到底是為了什麼，因為 他們所關注的重點不是如何做好以及做好這件事的意義，而是集中在父母承諾的『好處』上。
久而久之就會形成 有好處就做，沒好處就不做的局面，進而破壞孩子做事的主動探索意識和積極性。
不利於孩子建立正確的價值觀
經常講條件會讓孩子覺得，任何事情都是可以量化的，可以用看得見摸得著的『條件』來解決。
比如傷害了他人用金錢彌補，用物質代替陪伴，將感情建立在利益之上，等等。
還可能導致孩子長大後 隻做對自己有益處的事情，不肯吃虧、不願付出，稍微有一些困難或對自己沒有利益的事，就會避之不及，這樣會形成孩子 急功近利、自私自利的性格，非常不利於孩子建立正確的價值觀。
父母需要注意什麼？
不要隨意獎勵
跟媽媽們聊天發現，其實很多人並不是從一開始就給孩子講條件的，而是本著通過獎勵的方式來引誘激勵孩子。
比如：
-
『你多吃點飯，吃完飯獎勵你吃一個冰激凌』
-
『你快點寫作業，寫完讓你看2集動畫片』
-
『你好好練琴，考級過了之後我給你買雙新鞋子』
『你多吃點飯，吃完飯獎勵你吃一個冰激凌』
『你快點寫作業，寫完讓你看2集動畫片』
『你好好練琴，考級過了之後我給你買雙新鞋子』
這樣的出發點不錯，短期之內也會立竿見影，但 從長遠來看，獎勵是無效的，甚至可能有害。
有個很著名的心理學實驗，叫做 德西效應。
心理學家德西，找來了一批學生，讓他們在實驗室裡解一些智力難題。
實驗共分為三個階段：
第一階段：所有的學生解出難題，都沒有獎勵。
第二階段：德西把學生分為了兩組。
第一組，依舊是解出難題沒有獎勵；第二組，每解出一道難題，就給一美元。
第三階段：是休息時間，學生們可以選擇休息，或者繼續解題。
這項實驗，會把他們是否會繼續去解題，作為喜愛這項活動程度的指標。
實驗發現，在第二階段時，第二組 《獎勵組》解題時，確實更努力，但在第三階段，繼續解題的人很少，表明興趣與努力的程度在減弱；
而第一組 《無獎勵組》，有更多的人會在第三階段繼續解題，表明興趣與努力的程度在增加。
通過這個實驗，德西得出結論，在進行一項自己感興趣的的活動時， 如果提供外部的物質獎勵，反而會減少這項活動對參與者的吸引力。
美國和以色列的更多研究表明， 獎勵不僅會扼殺興趣，並且會削弱孩子們的工作質量。
獎勵是一筆交易，當孩子們渴望獲得獎勵時，會傾向於采取 最低的成本獲得獎品，同時也會為了獲得獎勵而去和大人講條件。
雖然獎勵比講條件聽上去好那麼一丟丟，但實際也屬於講條件的一種。
注意隱形的講條件
有一種講條件是非常隱形的，我們常常難以察覺，但它卻真實存在，開頭的閨蜜就是這種情況。
雖然她沒有明顯的『講條件』，卻 存在著很多隱形的講條件的習慣。
比如寫作業和吃冰淇凌這兩件事。
孩子寫作業一向積極主動，冰激凌很久沒吃了偶爾吃一個也沒問題，但當孩子到家後提出，媽媽，我可以先吃一個冰激凌再寫作業嗎？
閨蜜則很自然地就說，還是先寫完作業再吃吧。
猛一看，這裡邊並沒有講條件，隻不過是做事情的順序變了，而且孩子也沒有任何異議，很愉快地達成協議並執行了。
但實際上，這裡面有閨蜜一個 隱形的心理活動：後吃冰激凌能夠促進孩子快點完成作業。
直白點說， 這就是在講條件。
其實大可不必。
因為，寫作業和吃冰激凌兩件事原本是沒有直接關系的，為何非要強行掛鉤呢？
寫作業是分內之事，那些沒有冰激凌的日子也照樣在寫，為何在有冰激凌的時候，就成了先行條件呢？
正是這種 不正當的交換條件和獎勵機制，削減了孩子原本『無條件』的學習和做事熱情。
這類情況，建議大家痛快答應孩子， 沒問題，先吃冰激凌！放心，作業他會照寫不誤。
要有底線
大多數孩子一開始的『講條件』都是在 試探父母，只要父母能堅持原則，有底線，大部分孩子都會慢慢改變的。
如果父母不能堅守，或者在孩子一哭二鬧三上吊的威逼下心軟的話，孩子自然會成為講條件的高手，通過要挾父母來達到自己的目的。
所以，要把底線明朗化。
底線以下不能妥協的問題，不要怕孩子哭，溫和的堅持，我們可以接受孩子的情緒，但不能縱容他的行為。
底線以上可以變通的問題，可以多給到孩子一些決策空間，與孩子協商，讓孩子也有『自己說了算』的體驗。
父母與孩子就像彈簧兩端，你強他就弱，你弱他就強，守好底線又不過於強勢才是最好的狀態。
如何應對孩子講條件？
如果孩子已經有了愛講條件的習慣，該如何解決呢？
面對孩子講條件，直接妥協的結果是孩子變本加厲，直接回絕則會引起逆反心理。
所以，最好的方法就是 不妥協也不拒絕。
不正面回答是和否，而是明確告訴孩子，這 兩件事之間的關系，以及 做或不做的原因。
比如孩子說，如果你不答應給我買肯德基，我今天就不寫作業了。
不用著急回答行還是不行，而是告訴他，寫作業是作為一名學生的義務， 它不取決於我們願意不願意，而是取決於我們應該不應該。
寫的好處不僅在於我們可以學到更多好的知識、擁有好的成績，不寫還會承擔自然後果，比如老師的處罰。
當然了，如果很久沒有吃肯德基了，哪怕今天的作業沒有完成我們也照樣可以吃，如果最近剛剛吃過，哪怕作業完成的很好，也一樣不會買。
因為吃炸雞取決於我們吃油炸食品的時間和頻率，而非作業。
當孩子漸漸明白了事情與事情之間的關系，自然也就明白了正確的處理方式。
來源：CC爸媽：『中國父母學習計劃』推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，養娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒喂養、睡眠、疾病、心理知識。
原創公眾號『CC爸媽』(ID：cc-bama》