我常常想,一個女人對『婆婆』的認知,大概是從成為兒媳婦開始的。
而一個女人對『婆婆』這個角色真正的思考,往往是從自己生了兒子開始的。
我就是這樣的。
兒子剛會說話的時候,我總愛逗他:
『世上最好的人是誰?』
『媽媽!』
『寶寶最愛的人是誰?』
『媽媽!』
『寶寶以後娶的媳婦對媽媽不好怎麼辦?』
『不要她!『
幾次之後,老公就受不了了,滿臉的鄙夷:『你別神經了,他現在懂個P,我小時候肯定也這麼說過,沒用的 !『
另一閨蜜更生猛,她說:『我兒子以後娶的媳婦,必須經過我同意。
如果他不聽我的,我就直接告訴他——媳婦和老娘隻能選一個,你要選媳婦,我就去shi!』
說完又馬上警覺:『那他要堅持選媳婦呢,我是不是隻有去shi了?』
被她笑得肚皮抽筋。
前段時間跟一個兒子已上大學的女客戶聊天,她說某天無意間在QQ空間看到兒子發的說說『我有女朋友了』,瞬間心被掏空一般,對著屏幕淚如雨下。
明知不該這般自私狹隘,明知母愛是一場目送和分離,仍舊哭到不能自抑。
大概每個生兒子的女人,都要經歷這個過程吧。
縱使短暫心痛,仍能坦然接受,得體退出,送上支持和祝福,在調整和適應中,學習做個明理通達的婆婆,這才是一個智慧母親該做的事。
而那些如臨大敵、絕不放手、死磕到底,將未來兒媳視作死對頭的母親,無一例外的,都將面對最糟糕的婆媳關系。
曾問一個姐們兒平時周末都幹嘛,她答:跟朋友聚一起,看看電影,喝喝咖啡,罵罵婆婆。
你看,這世上到處不缺婆媳紛爭的雞毛大戲。
婆婆紮堆數落兒媳,媳婦聚會咒罵婆婆。
我總忍不住想,作為未來婆婆的我們,如何逃開這種悲催命運?
舊社會,多年的媳婦隻能盼著熬成婆。
自年輕嫁入夫家,冠以夫姓,從無自由,被婆婆當丫頭使喚,起早貪黑,伺候全家吃喝拉撒。
一生艱辛忍耐,唯有仰仗生下兒子、娶回兒媳那天,堂而皇之地登上婆婆寶座,再將自己所受的全部苦難,加倍返還到兒媳身上。
如此,婆媳關系像一個魔咒,生生世世,陰魂不散地籠罩著女人。
新時代,女性獨自撐起半邊天,巾幗連須眉都不相讓,還指望她忍婆婆?她們像翻身的農奴,忙著搶回領地,爭奪主權,又像女皇一樣,唯我獨尊,意欲掌控家庭殺伐決斷。
《雙面膠》裡上海姑娘胡麗鵑,在婆媳大戰後歇斯底裡地對丈夫怒吼:『這個家隻能有一個女主人,那就是我!』
網上有人問:為什麼奶奶和媽媽一生不睦,卻對孫媳婦極其疼愛。
有人答:團結一切可以團結的力量,敵人的敵人就是朋友!
婆婆有多少分類,媳婦就有多少段位。
都說女人何苦為難女人,事實上, 越low的女人,越願意為難女人。
她們針鋒相對,短兵相接,刺刀見紅,針針帶血。
看過太多狗血劇情和奇葩案例之後,我一度認為,婆與媳,其實是場三十年河東三十年河西的輪替。
前面許多年,做婆婆的,趁自己身板硬朗,多幫襯一把兒媳。
後面許多年,兒媳心存感恩,多孝敬一下婆婆。
這當然是皆大歡喜的理想模式。
而這幾年,在養育兒子的過程中,在與婆婆一起生活的磨合裡,我越發清醒地意識到, 做婆婆的挑戰,其實是一場自己跟自己三十年河東三十年河西的較量——
你用前三十前培養出什麼樣的兒子,你的後三十年就擁有什麼樣的兒媳。
你教兒子知書,通情,達理,他找的媳婦即便不是絕世賢妻,也不會差到哪去。
你讓兒子憋屈,苦悶,壓抑,他就有更大的概率娶到懶婆娘、妒婦、悍妻。
你培養兒子自律、自立、自強,他就有足夠的能力去解決婚姻難題,就有更多擔當去化解婆媳關系。
你縱容兒子懶散、軟弱、逃避,他的婚姻就越容易是一攤扶不上墻的爛泥,你一把年紀還得跟著操心勞力,出力不討好,更惹媳婦厭棄。
原來這一切,首先取決於你自己。
一個女人的自立和強大,並不意味著家庭角色的顛覆和沖突。
一個女人若習慣了在家中霸道、強勢、咄咄逼人,飛揚跋扈,習慣了對丈夫欺凌、打壓、輕視、不尊重,她的兒子都會看在眼裡,他會習慣對強權母親惟命是從,男性的自尊和血性被壓制,進而成長為一個懦弱男子。
年幼時,有多容易被老媽控制,長大後,就有多容易另一個女人控制。
人往往是缺什麼愛什麼,強勢女人更喜歡找易於掌控的男人,懦弱男人更容易找到強勢女人。
於是,霸權婆婆和強勢媳婦終相遇,一場場婆媳撕逼在劫難逃。
夾在兩個強悍女人中間,懦弱的男人更加懦弱,越發失去家庭地位和話語權。
若他再有了兒子,便又開始和他同樣的一輪的惡性循環。
原來,這才是最可怕的魔咒和輪回。
剛有兒子的時候,我一度也陷在『兒子第一,老公算屁』的誤區,與老公疏離,對婆婆淡漠,也曾因諸多矛盾和齟齬差點放棄婚姻。
但最後,我選擇了與另一半直面問題。
心理學家武志紅老師說:當親子關系凌駕於夫妻關系之上,就會產生兩個問題:
一、 糟糕的婆媳關系
二、 嚴重的戀子情結
婆媳關系惡化,導致現在不痛快,是當下的膿瘡。
戀子情結嚴重,導致未來不痛快,是以後的隱疾。
那晚我與老公談至深夜,最終達成共識:
我要改掉在孩子面前數落他的毛病,樹立孩子心中父親的威望。
他要克服懶怠,作出榜樣,承擔更多的家庭責任。
沒有男人生來會調停婆媳矛盾。
他們更願意自欺欺人地相信天下太平,也無風雨也無晴。
也沒有女人生來就會做賢惠兒媳,或者開明婆婆,她原本也隻想自己快活。
生活賦予的每個角色,都是一場全新的挑戰,他必須和我共同承擔,從無豁免。
婆婆屬於過去,兒媳來自未來。
而我們活在當下。
我是未來的婆婆,但我現在如何做兒媳,如何做妻子,將直接影響著我的兒子。
我無法選擇遇上什麼樣的婆婆,但我可以選擇成為什麼樣的婆婆。
朋友說,你真是閑的蛋疼,兒子剛六歲,就琢磨著怎麼當婆婆。
我不是閑的,因為我清楚地意識到, 婆媳問題的背後,說到底,是為一個母親的格局和教育。
當你以身作則地做一個寬厚的母親,發自內心地尊重他的父親,你的兒子才會成長為一個真正的男人,才有能力在未來獲得趨向圓滿的婚姻。
當你身體力行讓兒子看到你是怎樣做兒媳,他逐漸成熟的三觀,就會清楚指引他找一個怎樣的妻子。
你要用你的智慧,在成長路上教會他如何做選擇,而不是在婚姻大事面前,去替他做選擇。
物以類聚,人以群分,不是一家人不進一家門,其實說的都是『吸引力法則』。
他內心陽光,就不會找一個精神陰鬱的伴侶。
他人格健全,就不會選一個心理病態的愛人。
每個堅強果毅負責任的男人背後,都有一位智慧的母親。
每個軟弱怯懦無擔當的男人背後,都有一個蠻橫的女人。
還曾聽聞一個駭人觀點:女人結婚之所以叫『新娘』,就是要把男人『老娘』職責接過去,繼續把男人照顧好。
簡直是扯蛋。
如果一個男人娶老婆是為了找第二個娘,那就請他留在家裡跟他的親娘終老吧。
如果一個婆婆找兒媳是為了給她的兒子找另一個娘,去代替自己接管她兒子的吃喝拉撒,那麼請繼續將您的巨嬰養在自個兒家,別放出來禍害人了。
故去的楊絳先生說:『我跟誰都不爭,跟誰爭我都不屑』。
這是人生智慧,更是一個女人的坦蕩、從容與清明。
日日與兒媳鬥法的婆婆,她自己當年也必不曾被善待過。
當下與婆婆撕逼的媳婦,未來與兒媳也不會融洽到哪裡去。
最可悲的女人有兩種,一種是年輕時做小三跟正室鬥,年老後做正室跟小三鬥。
另一種是做兒媳時跟婆婆鬥,當婆婆後再跟兒媳鬥。
一生都將自己糾纏在爭鬥裡,身為女人,為難女人。
千萬別以為,你生的是女兒,你不必當婆婆,這一切就可以幸免。
還有人說,你恨誰,就生個女兒嫁過去,禍害他全家。
呵呵,妖孽是那麼好當的?
女兒在更大概率上會成為母親的復制。
你跋扈,她便跋扈。
你忍辱,她亦忍辱。
你可以教她鬥法,卻無法成全她幸福。
不必抱怨姑娘『女大不中留』,也無須指責兒子『娶了媳婦忘了娘』。
為人父母,是一生的修行。
你修好自己,修好與另一半的關系,你的女兒,才不會得公主病, 也不會是苦逼命。
你的兒子,才不會患上直男癌,也不會成為媽寶男。
而那時,我們才有更大的可能,成為一個優雅老去、慈愛寬厚的老太太,才有更多的機會,享受恬淡順意怡然自得的晚年。
*作者:李愛玲:
*作者:李愛玲:
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