文｜武志紅
本文由｜武志紅《wzhxlx》
前段時間，我看到這樣一個新聞。
在四川一個婚禮上，新娘子四歲的兒子，拿著話筒站在新人面前，哭著對新郎放狠話，說：
如果你敢欺負她，等我長大以後，就收拾你。
小男孩一句話，不僅讓新娘子當場哽咽，連場上的大半賓客也感動落淚。
很多網友都評論這位小男孩說，在用最奶的聲音放最狠的話，可愛又懂事。
但這件事也一度引起了很多博主討論，不少人一致認為：
一個四歲的孩子，卻在這個年齡，就要去承擔如此一種負責任、保護家人的感覺，而且這種懂事還得到這麼強烈的追捧，這是值得深思的現象。
對此，我也深感贊同。
實質上，一個尚年幼的孩子，就要像個懂事的小大人一樣，去保護家人的這種現象，我們可以稱之為：
『 親子關系的倒置』
1
什麼叫親子關系的倒置？
在此，我先講一件印象特別深刻的事。
很多年前，我在廣州電視臺參加某個節目。
在節目過程中，一位小男孩的媽媽，她的發言引起了一片轟動。
這是一位明顯情緒化的母親，她拼命地跟大家講，我兒子雖然才八歲，但對我特別好。
而當主持人問，孩子對她怎樣一個好法時，這位媽媽一口氣就列舉了以下三點。
① 無論她做什麼，孩子永遠都能夠理解她。
② 孩子一直都會奮不顧身保護她。
③ 自己的所有痛苦，都可以向孩子訴說，並且孩子總是能接住她。
當這位媽媽把兒子誇獎完後，現場上的很多媽媽，都在猛烈地鼓掌，掌聲也非常的真誠。
但在陣陣掌聲中，我看到的卻是這樣一幕：
一邊是有八歲孩子的媽媽，非常情緒化；
另一邊是八歲的小男孩，體型很單薄，但臉上顯然透露出過於懂事的神態。
這樣的對比，不僅讓我非常心疼這個小男孩，還產生了一種非常強烈的感覺——
男孩和他媽媽的角色，明顯顛倒過來了。
這種現象，其實就是親子關系的倒置。
即在一個家庭裡，父母變成了孩子，孩子變成了父母，或者說父母變成了小孩，小孩變成了大人。
就好像這一對母子。
8歲的兒子永遠都在理解媽媽的一切，永遠都要承接媽媽向自己吐露的任何痛苦。
甚至他還成為了媽媽的保護神，不得不負起本不該他這個年紀要負的責任。
要知道，八歲孩子的注意力，本不止於此，而今卻要如此全身心去關注母親，付出的代價就是：
他被迫壓抑了本能的童年狀態。
2
那麼，為什麼會出現孩子成為父母的父母、變成了父母的保護神這種現象呢？
在這，我想具體提出兩個原因。
首先，親子關系的倒置，其實涉及到一個權力的問題。
在中國的很多家庭，經常會出現這樣一種情形，誰權力大，誰就可以肆無忌憚地發脾氣。
但很明顯，孩子的力量通常最小。
而又加上我們社會崇尚聽話文化，所以孩子在小時候不僅沒有權力，還必須乖巧懂事，把自己的攻擊性都收斂起來。
因此，就會造成這樣的現象，一些家庭的小孩，往往是個懂事的小大人。
我記得後來跟前面提到的那位女士談話時，就發現了原來在她的家裡，一直都存在這樣一種現象：
家裡的每個人是孩子時，都是懂事的小大人。
這位女士在小時候，也是一個懂事乖巧的孩子。
可以說，這簡直就是很多家庭的寫照：
年齡越大，力量越大，權力越大，越肆無忌憚；
年齡越小，力量越小，權力越小，越依頭順尾。
其次，父母隻允許自己表達負能量，而孩子隻能表達正能量，也是造成親子關系倒置的一個原因。
太多人有過這樣一種感覺：
從小到大，父母對自己沒有過一句誇獎，永遠都是批評。
其實，這就是父母一直向孩子表達負能量。
我想起一位來訪者，他講自己做過一系列可怕的夢，大都和廁所以及糞便有關，其中有個經典的夢是這樣的——
他和媽媽在家裡，房子裡到處是糞便，媽媽坐在馬桶上，對著他滔滔不絕，不斷跟他訴說對人生的不滿，對周圍所有人的不滿。
對這位來訪者來講，這個夢的基本隱喻就是：
媽媽無所顧忌地向他釋放負面情緒，導致他心裡沒有一點幹凈的空間，充滿了媽媽的壞情緒。
如此一來，媽媽就像個愛哭愛鬧的小孩，而他的壞情緒卻無處表達，也沒人承接，完全被壓抑起來，看起來就像個不動聲色的小大人。
3
然而，如果總是孩子在容納父母的壞情緒，小小年紀就成了懂事容忍的小大人，其造成的影響和危害，不容小覷。
這樣的孩子，成長路上可能會遇到以下幾個問題。
① 總是以大人的感受為中心，容易失去自己的感覺。
如果孩子在很幼小時就發現，自己隻能圍著父母的感覺轉，而當有自己的感覺時，可能會遭到訓斥和破壞。
這種情形下，就算父母沒有明確強烈要求，孩子可能也會出於恐懼，依舊圍著他們轉，不能夠安心待在自己的世界裡。
並且，他還會覺得這個世界非常的沉重。
在他心裡，也許背負著一個沉重的母親，也許背負著一個沉重的父母，甚至背負著整個沉重的家庭。
跟這樣的小大人打交道時，會深刻感到：
他們本能地總以別人的感受為中心，甚至當別人的感覺和自己的感覺發生沖突時，會第一時間就放棄自己的感覺。
這樣一來，就會導致他們對別人的感覺，比對自己的感覺還要敏感。
這也是形成中國式好人的原因之一。
② 輕易形成『我真差』的自我定位，陷入抑鬱、無助之中。
年幼的孩子，有時會分不清想象和現實，無法估計自己能力的高低。
而如果父母總給孩子傳遞這種感覺：我有一個重大的問題，需要你幫助我，需要你幫我化解。
作為尚未具備現實檢驗能力的孩子，當然會覺得義不容辭，覺得我一定盡全力去幫你。
但成年人的大問題，塞到孩子的幼小心靈中，會導致這種情況：
孩子畢竟是孩子，當他們的確做不到時，可能會產生一種『我什麼都做不了，我真差』的感覺，陷入到無助和自責的情緒中。
甚至，孩子自身的容器功能也可能被撐破，無法消化自己需要面對的一些問題，比如說學業壓力。
③ 從小成為媽媽的虛假伴侶，長大後很難進入親密關系。
在一些家庭裡，男孩可能會感知到，在媽媽的眼裡，自己比父親重要。
這也許會讓他們覺得自己比父親厲害，有一種驕傲感，但其實也會導致一個問題：
成為媽媽的虛假伴侶，就失去了自己的真正角色，也失去了自己作為孩子的稚氣。
我有位男性來訪者，在他很小的時候，和媽媽緊密連在一起，可以說是到了共生的程度。
甚至後來他就深切感到，自己其實是被媽媽當成丈夫來對待。
原來媽媽是想支配自己的丈夫，但已是成年人的丈夫，很輕易就逃離了難纏的她，導致她纏丈夫而不得，隻能轉過身來纏自己幼小的兒子。
但是，這位來訪者在很小的時候，就深知自己是一個劣質的替代品，這讓他非常難受。
甚至，這還會嚴重影響到他以後的親密關系。
4
在上文，我具體分析了親子關系的倒置形成的原因以及危害。
按理說，家是溫暖的港灣。
即在一個家庭裡，大家是重情感的，無論是父母還是孩子，大家都感到有一種基本平等的感覺，這才是好的親子關系。
當然，對於大多數家庭來講，這可能有些理想化。
因為對很多父母來講，自己本身從小就被要求做個懂事的人，從小都是獨自承受焦慮和化解負面情緒，怎麼可能做到如此盡善盡美呢？
但在此，我還是想提出3個可嘗試的方式。
① 我們需要明確清楚，父母是父母，孩子是孩子。
當父母的，如果能在內心澄清這一點，自然會給孩子傳遞一種感覺：
大人的事情是大人的事情，孩子你做孩子就好了。
甚至，有時候一些問題的確解決得不夠好，也依然能做到讓孩子明白：
這是大人身上的擔子，是大人的焦慮，並不希望你們來幫大人化解。
當盡可能做到這一點，盡可能把大人的責任擔負起來時，孩子才能有一個好的空間，去放心地玩耍，去安心地做自己和發展自己。
② 要允許孩子擁有自己的感覺，允許孩子表達負能量。
一個從小隻被允許表達正能量的孩子，一個被迫承接父母負能量的孩子，很容易會失去自己的感覺。
就像我前面提到的第一位男性來訪者。
自己的感覺完全被媽媽的負面情緒替換了，沒有任何自己的情緒顯露，像個幹枯的人。
而隻有允許孩子表達自己的負面情緒，他們才能成長為一個有血有肉的人，而不是一個隻會圍著別人感覺轉的人。
③ 做父母的，盡量去容納和化解孩子的焦慮。
英國精神分析大師比昂講過這樣一句的話：
關系的實質，是誰制造焦慮，誰容納焦慮。
弱小的孩子，認知各方面尚未發達，自我也還沒完善。
因此，在很多時候，他們隻會制造焦慮，但是化解不了自己的焦慮。
比如，一門考試不及格，他們可能就會產生一種挫敗感；違反學校規則，他們可能會為要受懲罰這件事感到恐懼。
這時做父母的，可以先給孩子傳遞一種感覺，你的情緒是被允許的，如果你接不住，你可以找我，我來傾聽和承接一些。
如此一來，孩子的情緒一部分流動出來，給到父母一起消化，他自己就會好受一些。
但我們的家庭中，反而常是父母制造焦慮給孩子，但幼小的孩子接不住焦慮，隻能挨著。
所以，如果真想愛孩子，請不要向孩子傳遞太多焦慮，並請容納化解孩子的焦慮。
這才是一個好的親子關系。
來源： 武志紅《wzhxlx》資深心理咨詢師，看見心理創始人，得到熱門專欄作者，著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等，微博：@武志紅。
現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。
原文標題《好孩子為何抑鬱：我才8歲，就成了父母的保護神》轉載已獲授權。
編輯：可可