文｜常爸
本文由｜常青藤爸爸《ivydad_ivydad》
孩子犯錯，我們被老師叫過去談話，在老師某些時候不留情面的訓斥後，我們都會自覺臉上無光、顏面盡失，那麼接下來，我們要以什麼樣的姿態面對『犯了事兒』的孩子？
我們要做老師和孩子之間的緩沖器，而不要做放大鏡：
消化老師和自己的負面情緒，平復好心態，和孩子溝通時對事不對人，把著重點放到解決問題，而非宣泄情緒上。
但是落實到具體情況下怎麼和孩子溝通，有家長提出了困惑和苦惱：
而恰好最近網傳的某爆火視頻，完美契合了我們上次談論的主題，它從方法論的角度，很詳細地告訴我們，遇到此類情況，我們要『如何做』。
中國知名的心理學教授賀嶺峰，因為女兒同樣一道數學題錯了4遍，被老師『請』到辦公室談話，在遭遇了老師劈頭蓋臉的數落之後，這位心理學教授回到家對女兒的回應，堪稱教科書式的最佳模板。
先放個完整視頻：
賀教授女兒的老師是個『廢話不多說』派，電話裡沒有前期鋪墊，見了面也省略寒暄，直接開門見山，上來就訓：
『你們家長是不是覺得生完孩子就沒什麼事了？教育的事全部推給我們學校的老師啊？』
『孩子的作業是你簽字嗎？』
『簽字之前你檢查嗎？』
『檢查了為什麼你家孩子同一道題居然能連著錯四遍！』
『你怎麼當家長的？』
……
堂堂心理學博士、教授，在辦公室像個小學生一樣挨訓，這導致賀教授回到家後短暫性地PTSD《創傷後應激障礙》了一會兒，飯桌上一直不言語，直到女兒試探性地問他：『爸爸，我們老師是不是找你談話了？』
而賀教授的回應，常爸要在此處敲黑板劃重點了：
這是公式，可以直接拿來套用！根據遇到的不同情況，直接代數《事》據《情》！
賀教授對女兒說：『老師說你最近的考試，數學的卷面明顯比以前整潔多了，通過這件事情看出你學數學的態度比以前端正了，希望你在以後做題的時候認真審題，多驗算，這樣成績才能提高』
此公式常爸又總結延伸了下，大體可以概括為：
一次優秀的以解決問題為目的的親子溝通=對孩子做出正面評價為鋪墊《且評價要具體，誇到點子上》+提出問題+商量解決辦法+鼓勵孩子一定可以《you can do it》
是不是覺得很實用？
好了，本文到此結束。
雖說全篇最實用幹貨已經奉上，不過視頻中賀教授的一些其他言論，細細品了一下，覺得還是有一些感觸，尤其是最近和原清華附小CBD校區的校長、有28年小學一線教育經驗的李懷源老師直播對談了一次之後，對家庭教育和學校教育的關系、家長應該在老師和孩子之間扮演什麼樣的角色，有了更深的體會。
因為一切方法論還隻是表面，最重要的是背後的思維方式和理念。
賀教授的四分鐘視頻，時間很短，信息量很大，我們來仔細拆分一下：
如果我回來再把我女兒訓一通，那我跟那個數學老師有什麼區別？那隻是宣泄我的情緒，和我的女兒沒有什麼關系。
為什麼我不訓我女兒？因為我覺得，一個人有什麼資格讓人喊你爸爸媽媽，你總得幫人扛一點什麼吧？老師把你訓一下，你回過頭來再把她訓一下，你還是她親《爹》媽嗎？《劃重點1》
最重要的是我女兒的那道數學題，跟我也沒什麼關系。
我才不去管那道數學題呢，數學老師都講不明白，我心理學老師怎麼能講明白？我最重要的事情是保持和我女兒的關系。
我絕不做老師在家庭中的代理人，也絕不做家庭教師。
《劃重點2》
重點劃完了，我們接下來挨個兒分析。
1
做了人家的父母，
總得替人家扛點事兒
賀教授這句話一說出口，瞬間讓人有點想哭的沖動。
之前在男孩墜樓事件，我說：孩子犯錯的時候，恰恰是需要我們的時候，而孩子最不可愛的時候，恰恰是最需要愛的時候。
老師生氣，找家長的時候難免『言重』，家長被老師的情緒發泄搞得很不爽，自己鬱積的負面情緒又該向何處發泄呢？
你要是把孩子當成『肇事者』，那他會被認為是老師家長負面情緒的源頭，也會成為這些情緒的出口；
你如果把孩子當成『此刻需要得到幫助的人』，你不但會幫助孩子『頂住』老師的情緒，還能在讓孩子感到安全的環境裡，幫助他從根源上解決成長的問題。
賀教授的一句話，特別能體現出他作為父母的大智慧： 『我最重要的事情是保持和我女兒的關系』
我曾經看到過一個很絕妙的比喻：
親子關系是1，孩子的成長是無數個0，如果沒有前面那個1，你再如何雞娃、你的孩子再完美，你們之間，都將是0。
而且很多時候，我們隻感知到自己憤怒失望的情緒，而忘記了孩子犯錯伊始，他們內心自發產生的『怕』。
之前新聞報道一個二年級的小朋友，在學校不小心把玻璃撞碎了，闖禍之後擔心受到懲罰的恐懼讓他難以承受，最終寫了一封遺書，跳樓自殺。
今年5月，西安9歲的小女孩跳樓，也僅僅是因為一篇作文。
老師要求寫一頁半的作文，孩子隻寫了一頁零一行，於是承受不了這個壓力，把自己反鎖在房間，留下『為什麼我幹什麼都不行』的字條後，跳樓自殺。
當然，這些極端性悲劇事件背後，有著復雜的成因，三言兩語解釋不清，但是我們可以看到的是，在孩子闖禍之後，負面情緒最大的是誰？
當然是孩子自己。
孩子一道題錯四遍，或許在錯第二遍的時候，就已經被老師責怪了，所以當他錯第三遍第四遍，用不著老師批評，孩子自己就會有『完了，又要挨老師批評』的『恐懼預警』。
和經歷暴風雨同樣害怕的時刻，是等待暴風雨來臨。
所以除了我們自己的情緒，孩子的情緒，也應該被『看見』。
如果我們忽視孩子正在承受的壓力，一個勁兒地宣泄自己的不滿，此時他們小小的身體和心靈，承受著我們雙倍的焦慮和壓力。
而這種難以承受的『怕』，並不能幫助孩子解決問題，隻會讓他們出於『求生欲』，而想方設法隱瞞問題。
在學校闖禍了，不敢和家裡說，怕被罵；
考不及格了，把試卷藏起來不敢給爸媽看，怕被打。
甚至，用生命的代價，躲避這種『怕』。
在孩子並不廣闊的世界裡，那些搞砸了的事情、老師的權威，幾乎等同於『天塌下來』的大事，而父母『災後重建』的方式，會決定他們的內心世界是全然倒塌，還是欣欣然向上生長。
所以啊，做了人家的父母，總得替人家扛點事兒。
2
平等姿態的溝通，
共同致力於幫孩子解決問題
我們有時候忍不住做老師負面情緒的放大器，急於要和老師站在『同一陣營』，而和自己的孩子『劃清界限』。
生氣，或者『做出很生氣的樣子』，當著其他人的面，擺出一副『家教嚴格』、『絕不姑息』的架勢，以犧牲孩子的面子為代價，也要表現出自己『認同老師』、『教子有方』。
大可不必。
我們和老師之間，到底應該是怎樣的一種關系？
在和李懷源老師的對談之後，我更加認為，家校之間應該是平等的合作關系，而目的也應該很單純：共同作用於孩子的成長。
如果我們在老師面前的心理姿態太低，被找家長的時候，很容易因為不經意的『討好心態』，而犧牲了孩子的面子和自尊心。
老師有老師的威懾力，家長有家長的溫情牌，過濾掉老師情緒化的內容，留下真正對孩子成長有益的幹貨性建議，才是明智的做法。
所以我很贊同賀教授的那句『我不要做老師的家庭代理人』
家長、學校，都不容易，所有人都在努力托舉著孩子們的成長，所有人都應該得到尊重。
所以每一次的『找家長』，我們應該抱著這樣的目的去：
我的孩子出現了什麼樣的成長問題、需要和老師共同商量出一個什麼樣的解決方法。
而心態也應該是：不卑不亢、不惱不怒。
我們不要被情緒和面子問題『帶節奏』，而忘記了最初的目的：
我來看看孩子到底出現了什麼問題，我們商量著解決。
如果在教育理念和方式上，我們有不認同老師的地方，也不要在情緒上、當著孩子的面表露，而是想著在家庭教育中要從何處下手，做有益的補充。
形成學校和家長良性的對應關系，才最有利於孩子的成長。
兒子開始上小學了，怎麼和老師溝通，如何幫助孩子解決在學校裡出現的問題，我也一直在嘗試和摸索，幫孩子扛點學校裡的事兒，不僅僅是在溝通上做老師的緩沖器，我還得調整自己的心態和姿態，給孩子創建一個最利於他、也最讓他舒服的，家校環境。
還是那句話：我們要做老師和孩子之間的緩沖器，而不要放大鏡！
來源：常青藤爸爸《ivydad_ivydad》本公眾號由耶魯畢業、在世界著名投資銀行高盛工作多年、目前在哈佛大學讀教育學碩士的奶爸創立，旨在分享科學育兒知識、推薦優質教育資源。
提供大量幼兒英語啟蒙和國學啟蒙在線資源。
原文標題《被老師叫到學校一頓狂訓後，這位心理學教授爸爸這樣做……》轉載已獲授權。
編輯：可可