全職二胎寶媽有多難?6歲大寶還尿床,3個月後大變樣,這是怎麼做到的?《網路文章》

作為家庭教育指導師,這麼多年來,我接觸和指導過很多爸爸媽媽,對於她們來說,每一次的成長和蛻變,每個人都有自己的精彩感悟。

這裡,我將她們的收獲,分享給大家,希望大家從中能得到一些啟發。

如果有一丁點可以用在我們和孩子的教育上,那就是最好的了。

我是一名全職媽媽,我有兩個男孩,大寶5周半,小寶1周歲,每次出門,周圍的人經常說『努力工作吧,將來買房,娶媳婦,等孩子大些了,讓他奶奶帶,你去工作』

我知道是好意,可這使我很焦慮,我帶著孩子手足無措,我想,我當下能做什麼?

真的好想馬上去掙錢,可是孩子這麼小,我唯一能做的就是教育好他們。

於是我在網上搜索各種的育兒方法,沒學會鼓勵孩子,先學會了懲罰。

大寶6歲,罰他面壁思過是輕的,實在氣不過就打一頓,關在門外,威脅他,不要他了,嚇的孩子經常尿褲子,尿床,睡夢中哭……

俗話說打在兒身,痛在娘心,每次打完孩子我又會無比的後悔,自責,看著孩子睡夢中哭醒的可憐樣子,我也跟著偷偷流眼睛,心裡暗下決心好好跟孩子說話,不再打罵孩子。

可決心下了無數次,依然沒有找到很好的辦法,仿佛陷入一個怪圈,打,孩子哭,我後悔,下決心不打,忍不住又打

《庭爸想說:鼓勵沒學會先學會懲罰,隻是因為我們下意識的總是認為,教育的教,一定是教訓的教,而不是言傳身教的教,更少想到育兒的育,一定要體現在積極、正面和理解基礎之上的。

打罵非我們本意,但我們教育卻隻剩打罵,為什麼會這樣呢?

一個偶然的機會,我參加了擁抱未來的學習。

不曾想,第一節課就顛覆了我的育兒觀,我自己經常就處在焦慮,擔心的狀態中,這是方向出了問題了,後面陸續聽著老師講的育兒思維,AB原理,以及如何建立親子關系的詳細動作,我仿佛沙漠中見到清泉的人,不停地吸收著這些有效的育兒方法。

學習前,我知道打罵孩子不對,但是沒有辦法和方法控制自己情緒,總是壓抑,壓抑後打得更狠,幾乎每天打孩子3次左右,打過後很後悔和自責,每次控制不住自己時,兩隻手就不聽使喚,打傷過大寶,還掐過孩子的脖子,現在孩子還記得。

學習後,我不會因為孩子犯錯大發脾氣了,偶爾很累了,就告訴大寶『你快跑,我有些生氣了』等孩子跑走了,我安靜一下,問自己什麼需求沒有滿足,或者做一遍巴氏呼吸,躺下來休息,等我情緒穩定了,再找大寶道歉和擁抱。

有一次大寶去姥爺家,總喜歡到雜物房翻東西,我說:『右右是不是很喜歡在這裡找東西呀?

右右說『嗯』。

我說『你感覺這裡亂七八糟的,能挑出很多對你有用的東西?

右右說『嗯,這是我的梯子』,說著就爬上去了。

我說『右右,這是姥爺的東西,他不想有人動他的,就像你不想別的小朋友動你的東西一樣。

這幾個屋子,媽媽希望你不要進,來媽媽帶你去看看可以進的屋子』。

說著我拉著他去了別的屋子,右右也接受了。

《這裡是有方法的,先確認孩子為什麼這麼做的原因,簡單的一句問話,背後所表達的,就是『我懂你,知道你為什麼要這麼做的原因『,這是為接下來的溝通營造一種氛圍,當孩子發現我們並不是一上來就不分清紅皂白的罵人時,他也會平和的和我們溝通,所以,很多家長一開口,就錯了,後面溝通起來就比較難》

還有一次,右右自己倒水,放秋梨膏,水溢的桌子和地上很多,我說『右右你想喝秋梨膏呀?

右右說『嗯』。

我說:『獨立能力越來越強了,右右』

我說:『味道怎麼樣?

』並且平靜地說

右右說:『有點甜,不好喝』

我說:『那怎麼辦?

右右說『下次不到這麼多了』

我說:『是不是溢出很多水?

右右說『嗯』

我說:『那怎麼辦呀?

右右:說『下次少放水』

我說:『嗯,很好,右右學會自己放秋梨膏了』

右右後來又嘗試了幾次自己倒水,雙手靈活度提高了!

《同樣的道理,仍舊是先確認孩子的想法,不一樣的是,還會有肯定、引導孩子思考,當問題要怎麼解決,是孩子自己參與思考甚至是自己得出結論時,他一定會配合去做改變。

這比我們命令式的或者是責罵式的溝通要好太多了》

現在,孩子惹怒我時,我不再大吼大叫面目可憎,我會停下來及時覺察自己的情緒,感受身體變化,轉眼球,給我的理智腦時間。

情緒恢復後,想一想老師講的案例,結合自己孩子的情況,我會模仿一下怎麼做。

孩子看到我的改變,自尊心提高了,尿褲子的情況較少了,看電視玩手機,時間到了主動停止,自律性、溝通能力都有明顯的提高,發脾氣也減少了。

右右原來一直營養不良,很瘦,缺鈣雞胸骨,各種補劑沒少吃,依然沒變化。

我學擁抱未來後,我的情緒得到了控制,右右安全感提升了,最近都長胖了,以前每個月都發燒感冒咳嗽,最近這兩個月壯實了很多!

右右現在經常驕傲的對周圍的大人和小朋友講,我就聽媽媽的話,因為我媽媽學習了,媽媽不打我,媽媽最愛我。

學習前寶爸在家就躲著我,玩手機,玩遊戲,在廁所待兩個小時,不願意出來,關系緊張,我就是抱怨他,指責他,挑剔,數落,甚至想他死。

寶爸每次打孩子,我就打他!然後大寶打小寶!

以至於我天天晚上睡覺時,總是翻來覆去的想,大寶一天不聽話,我該怎麼治治他,老公打遊戲,什麼時候離婚合適……越想越氣,越想越沒有睡意,精神狀態都不好!

學習後,我開始每天給寶爸一個三明治回應。

比如,我會這樣說:

1、今天親愛的陪我們大寶遊戲接近一小時,很專註,有愛,很耐心,我看到你不動聲色的故意輸,學習力很強,抱二寶有超過一個小時,我很輕松,大寶二寶有爸爸陪伴,小腦袋更聰明了!臨睡時,右右找爸爸想讓一起讀書,如果一天裡,爸爸能陪右右讀20分鐘書就更好了!

2、老公陪孩子玩奧特曼遊戲,帶大寶出去玩,親子關系更好了,真是高質量陪伴!你還說我做的茶葉蛋好吃,我很有動力,我喜歡做一家人喜歡的食物,沖奶粉的時候我是生氣的,感謝你包容我的小脾氣!親愛的,生氣的時候不瞪眼睛就更可愛了,總的來說寶爸越來越有智慧了!

(這就是三明治回應,注意,一定要先肯定寶爸做得好的地方,之後再提出一點希望,最後再有進一步的肯定。

這就猶如三明治一樣:兩片面包夾著一塊肉。

如果你覺得不知道怎麼誇,那請試著找出寶爸做得好的地方,如果還不行,那你一定要改變看法了,否則,這個你挑選的另一半,真這麼差嗎?

當初怎麼選的呢?

有了每天我對寶爸表達的感恩,和五大口頭禪,現在寶爸在家會放下手機,高品質的陪伴孩子,也加入了親子共讀,育兒觀念增強,主動為孩子買繪本,控制自己情緒,已經很少為孩子的事情發火了。

我們夫妻的感情也好了,相敬如賓,舉案齊眉,親密多了,現在我走在大街上都自信很多,抬頭挺胸的,不再自卑過去,也不再害怕未來。

遇到事情不再手足無措,遇到孩子的問題,首先想到每件事有3個解決辦法,不再著急,不再消極想象,隻是停下來想解決辦法,五大口頭禪和先跟後帶,使我輕輕松松解決育兒難題。

以上,是一位寶媽的育兒感悟。

希望能帶給你啟發。

庭爸,家有10歲女兒,優質育兒領域創作者,家庭教育指導師,70後大叔,有愛有思考的育兒和教育達人,歡迎關注、轉發、點贊和評論,更多育兒和教育問題可以與我交流。

讓育兒更輕松,讓教育更有效