來源 | 藍橡樹
ID | blue_oak
作者 |立正媽媽
言語傷人，最難治愈。
長期的語言暴力，就像一把利刃，傷的不僅是孩子的心，還有孩子對父母的感情。
長期在嘲諷、打壓中成長的孩子，那些否定聲音很可能讓他們帶著自卑的底色活一生，並且在成為父母後，又將這種語言傷害，代代相傳。
作者：立正媽媽，國家人社部 高級兒童情商管理指導顧問 、中國圖書館學會 兒童閱讀推廣人。
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中國父母教育孩子，有個很大的毛病就是愛說反話，說違背本心的話——想誇不願誇，總是雞蛋裡挑骨頭，讓你戒驕戒躁，再接再厲；想罵不直接罵，熱諷冷嘲，陰陽怪氣，看似放縱不理，實則打壓訓斥。
『不想吃飯，那就餓一頓咯』
『不跟我走，那你就自己留在這裡好了』
『小心點，我說了多少遍，你沒長耳朵嗎？
』
『98分，你是不是還覺得挺驕傲的？
』
圖片來源：《小歡喜》
這些話是不是聽著有點耳熟，多像我們平日裡對著孩子，脫口而出的話，一開口彌漫的全是否定與責備。
從小在『出口傷人』的環境中長大的孩子，忘了如何『好好說話』。
2020年，電視劇《隱秘的角落》爆紅。
劇中，有兩場周春紅讓朱朝陽喝牛奶的場景，讓眾多觀眾在看完後毛骨悚然，仿佛鏡頭偷窺到了自己成長中的畫面。
第一場裡，周春紅坐在床尾，催促著兒子——『喝吧，喝完了早點睡覺，我好洗杯子』
圖片來源：《隱秘的角落》
朱朝陽心裡藏著事，想推脫，她立刻拿起杯子嘗了一口，然後用不寒而栗的眼神盯著他，反問道——『有那麼燙嗎？
』
圖片來源：《隱秘的角落》
沒辦法，朱朝陽隻能在媽媽脅迫的眼神註視下，受刑一樣喝下牛奶。
然後推說——『我自己會洗杯子』。
圖片來源：《隱秘的角落》
可就是這句帶有細微抗拒的話語，立刻刺激到了周春紅，讓她的情緒當下就失控，咄咄逼人地連環追問——『長大了厲害了？
自己能照顧自己了是吧？
你怪媽媽沒照顧好你是嗎？
』
圖片來源：《隱秘的角落》
周春紅偏執而又情緒化的表現，嚇得朱朝陽一臉驚恐，所有的抗拒都隻能壓抑在心底，剛怒而不敢言。
媽媽的話雖然看似雲淡風輕，實際上卻如利刃般極具殺傷力和震懾力。
所以，當第二個場景裡，媽媽再次讓朱朝陽喝牛奶時，雖然他嘴上剛小心翼翼地說著——『媽，我喝不下了』
圖片來源：《隱秘的角落》
可是話剛出口，碰上了媽媽瘆人的眼神，聽到她看似輕描淡寫，實則破罐破摔的那句——『喝不下就倒了』
圖片來源：《隱秘的角落》
朱朝陽還是立刻嚇得端起牛奶，一飲而盡。
硬著頭皮喝下的是牛奶，咬緊牙關咽下的，卻還有對母親的恐懼和厭惡。
圖片來源：《隱秘的角落》
許多網友都表示這兩個場景是如此熟悉，深深地勾起了自己童年不堪的記憶：
@兔鴨：熟悉的味道，真實的配方。
這種親子關系，家庭中處處可見。
說著最輕的反話，割著最深的傷口。
@張叫花子：我爸從來沒有誇過我，只要開口說話，從來都不是正常的語氣。
比如：『你以後要是出息了，漢江河的水倒著流』我考了98分，他會嘆著氣說『你要不要再粗心一點，可以再考少多幾分』生氣時，把一根棍子扔給我和我弟，讓我倆『哪人多就去哪要飯』等等。
@金金：真實得可怕的生活倫理劇，讓你毛骨悚然的不是裡面的人物矛盾而激進，而是每一個人物的影子好像或多或少都活在你的身邊，似曾相識，並不遙遠。
童年時，我們不理解父母為什麼心裡說著愛，嘴上卻扔著刀。
一字一句，並非本心，卻含沙射影，傷人於無形，刺得孩子遍體鱗傷。
圖片來源：《隱秘的角落》
等我們自己成為父母以後，那些從前聽過的話，受過的傷，卻又不自覺地在對待伴侶，養育孩子的過程中，一遍遍地重蹈覆轍。
時代看似在進步，父母和孩子換了一屆又一屆。
但有些親子關系中的問題，卻像隱性基因，代代相傳，難以斷根。
口是心非，是一種會遺傳的病。
孩子是在耳讀目染父母的言行舉止後，掌握到這種無形傷人利器的絕技。
家庭倫理劇《小敏家》中，因為前夫糾纏，小敏與母親翻舊賬撕破了臉。
當小敏傷心欲絕地傾訴母親包辦婚姻帶來的痛苦——『我說了多少次我要離婚，當初要不是你撮合，他也不會是我的前夫！』
圖片來源：《小敏家》
而母親卻將小敏的哭訴，上綱上線，扭曲成對自己的不滿和責備——『你現在全賴起我來了，我欠你們所有人的，滿意了吧！』
圖片來源：《小敏家》
這句我們許多人跟父母相爭時，熟悉得不能再熟悉的反問句——『都是我的錯，我欠你們所有人的，滿意了吧？
』
關上的不僅是溝通的渠道，更是彼此心靈的大門。
圖片來源：電影《狗十三》
語言不會傷身，但卻是誅心最鋒利的武器。
父母與孩子的溝通方式，會影響著孩子跟這個世界的相處方式。
剛在媽媽那邊負屈含冤的小敏，在對著兒子時，卻也同樣搬出了『道德綁架』的這套，責備兒子是『故意氣自己的』。
結果，被兒子的一句——『你要這樣說，那我就是故意的』懟得心塞不已。
圖片來源：《小敏家》
三代人的爭吵，吵出了一種『冤冤相報何時了』的錯覺。
讓我們看到了父母的『口不對心』，在給孩子帶來的傷害之餘，也讓孩子學會了『惡語相向』。
那些難聽的話，就像會蔓延的病毒，明明想抗拒，卻又不自覺被傳染。
《少年說》中，女孩王紫曄上臺吐槽自己的『毒舌』媽媽——『我覺得我媽媽生活得一定很苦，畢竟她的嘴那麼毒』
圖片來源：《少年說》
數學考試沒有考好，媽媽會冷嘲熱諷地說：『喲，你真是一個人才！下次再考成這樣子，你就不用去學校了』
圖片來源：《少年說》
王紫曄學著媽媽的語氣，惟妙惟肖的還原了當時的場景，惹得臺下的同學哄堂大笑，但她自己卻沒忍住濕了眼眶。
原本考試失利已經足夠沮喪，但媽媽的諷刺卻在她的傷口上紮下了更深的一刀。
臺下的媽媽卻不以為然，甚至振振有詞——『我的出發點是想你好，想你知恥而後勇，努力成為優秀的孩子』
圖片來源：《少年說》
面對這種打著『為你好』旗號的反話教育，讓女孩忍無可忍地反駁道——『你所謂的犀利直白，已經對我造成了傷害！』
《欲望山莊》裡說：『柔軟的舌頭，可以挑斷一個人的筋骨，語言有時候比暴力更能傷人』
不經思考的諷刺，鄙夷不屑的貶低，澆滅熱情的冷言冷語，看起來是隨口而出的一句話，紮下的卻是難以拔出的一根刺。
日久天長，就成了父母跟孩子之間，難以逾越的一道鴻溝。
圖片來源：《少年說》
知乎有一個關於『是什麼導致了孩子不願再跟家長溝通？
』的問題。
點贊最高的博主講述了小時候的一件事：
圖片來源：知乎截圖
小時候對著父母無話不說的孩子，是從什麼時候開始跟父母無話可說的？
無話可說的背後，又有多少是被父母逼出來的傷痕累累？
臺灣作家龍應臺在《親愛的安德烈》一書中寫道：
『多少父母與兒女同處一室，卻無話可說。
他們深愛彼此，卻互不認識；他們向往接觸，卻找不到橋梁；渴望表達，卻沒有語言』
圖片來源：《小歡喜》
親子關系的和諧，90%來自良性溝通。
而很多時候，不說話的孩子，抗拒的不是溝通，而是不懂溝通的父母。
當我們抱怨孩子不聽話時，要先反思，我們是否有跟他們『好好說話』。
因為親密，所以肆無忌憚地傷害
互相傷害從來都不是我們的本意，但為什麼越親密的關系，我們脫口而出的往往越是傷人的話語？
美國惠頓大學心理學院院長特麗·沃森認為：『愛說反話的原因，是因為當我們面對沖突時，不懂得如何下調負面情緒，反而讓負面情緒控制我們。
親密關系是我們的安全區，每一次暴力溝通，發泄情緒，其實都是在安全區的邊緣試探』
彼此親密，所以肆無忌憚。
卻不知道，越親密的人，說出的話殺傷力越大。
皆因隻有最親密的人，才會最在意你的話，也最容易因你而受傷。
圖片來源：《人世間》
不願表達真實的自我，所以口是心非
小時候我們都玩過『口是心非』的遊戲：『是的』說『不是』，『不是』說『是的』；對的『搖搖頭』，錯的『點點頭』。
少時的我們經常被遊戲搞糊塗，如今卻深諳『口不對心』的秘訣，玩得得心應手。
想挽留對方『別走』，開口卻是『你走吧』；
心裡想著說『我錯了』，話到嘴邊卻成了『我沒錯』；
心情明明是『我很難受』，說出來卻是『沒事，我很好』；
明明想溝通『其實不是這樣的』，喊出來的卻是『你覺得怎樣就怎樣』。
越是長大，我們越羞於直接表達自己的需求，反而習慣性的用正話反說，來掩飾自己的真實想法，以至於讓溝通充滿了困難和障礙。
圖片來源：《隱秘的角落》
以為正話反說，就能起刺激作用。
父母為什麼愛說反話？
其中還有一個原因，就是習慣奉行『打擊式教育』。
羞於肯定，善於否定，認為打擊是鞭策，批評是引導，警告是提醒，挖苦是激勵，數落是告誡。
明明懷著最深的愛，開口卻全是傷害。
圖片來源：《少年說》
心理學家蘇珊 · 福沃德博士曾在書中說：『小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念』
特別是正處於語言和邏輯思維發展關鍵期的孩子，對語意及寓意的理解卻仍處於發展中，還難以區分『正話』、『反話』，get不到家長的『一語雙關』。
所以常常會出現的場面是——
孩子接收不到父母的『話外有音』，行動依舊我行我素。
父母以為孩子『知錯不改』而怒上加怒。
『師出無名』的發火，又讓孩子感到莫名其妙的恐懼和委屈。
媽媽『心火燒』，孩子『心兒碎』。
反話帶來的隻是一場兩敗俱傷的溝通。
久而久之，父母常說反話不僅容易影響孩子的是非觀念，還會破壞孩子對父母的信任。
在青春期，已經在父母長年累月打壓下的孩子，習得了這種『傷人不見血』的招式後，又會將刀子反向扔向父母。
最終讓人唏噓，彼此明明相愛，卻互相傷害。
圖片來源：《人世間》
著名教育專家李子勛說過：教育孩子，最主要還得把話說到孩子心裡，這樣孩子才會心服口服。
話不在多，在於說得對。
用簡單明了的表述，說中了事和理的要害，正向直接表達個人想法。
當孩子能夠快速明白父母的真正意圖，也能快速作出判斷，才有可能回應和配合父母。
大人們啊，請拋棄口是心非的毛病，學習小朋友的有話直說。
不要再說『難道我會害你嗎』，而是直接表達『我希望你好好的』。
越真誠，能打動聽者的心。