寶媽心聲:不要媽媽,這句話讓我失落後又開心,1次對話連哭3天,感覺很好。《網路文章》

作為家庭教育指導師,這麼多年來,我接觸和指導過很多爸爸媽媽,對於她們來說,每一次的成長和蛻變,每個人都有自己的精彩感悟。

這裡,我將她們的收獲,分享給大家,希望大家從中能得到一些啟發。

如果有一丁點可以用在我們和孩子的教育上,那就是最好的了。

我姓李,我有一個3歲的男寶。

因為爸爸常年在外,這幾年裡,我就跟單親媽媽一樣,照顧寶寶。

沒改變前,寶寶已經開始去小班了,平時都還好,但一到周末那就是女子單打的日子,寶寶稍稍有一點點不讓我滿意就是一頓暴打。

我們之間的那種關系如果說是母子關系那是因為寶寶需要我而已,沒有任何溫馨的互動畫面感。

僅僅隻是我把他養活的理念而已。

那時的寶寶膽小如鼠,不敢說話,不敢表達自己的意思。

老師給寶寶的標簽是:獨立懂事,但害羞不說話,無法交流。

3歲了寶寶說的字隻有爸爸,媽媽,舅舅,外婆,不要。

寥寥無幾。

《庭爸想說:這哪裡是獨立懂事啊,分明是被打怕了,不敢表現一點自我,在『乖』的背後,是內向膽小發育遲緩的內在》

你家寶寶不說話,好可愛

很多人看到寶寶都會說,你家寶寶不說話的?

很可愛!我無言以對。

後來巧遇加入擁抱未來,我想我改變最大的就是給與寶寶愛的營養。

每當寶寶不開心的時候,第一個動作就是隨其自然的把寶寶抱入懷裡,默默的安撫著他。

我從來沒有把寶寶不說話這回事放在心上,而是會盡量抓住我們互動的每一個瞬間讓寶寶自己說出來。

慢慢的發現寶寶開始說很多話了,後來見到別人再也沒有人說你家寶寶不說話的了。

記得快放寒假的時候我發信息問班主任,寶寶最近怎麼樣?

班主任說,坤坤最近進步很大,愛說話了,活潑開朗多了,而且他是班裡玩的最High的一個。

可以想象那一刻的我是有多麼的幸福和成就感。

學習後我成長最大的之一就是無條件接納寶寶。

學習到處理情緒法則後,剛開始我隻是試著去接納寶寶,後來我基本上是習慣性的接納寶寶。

還記得有一天,我們和鄰居出去玩,當時寶寶有點好動,到處來回走動,無法安靜下來,鄰居滿臉嫌棄說:你呀不知道你怎麼帶的娃,你要讓寶寶知道什麼是規則,這裡很多車來回走動很危險,你這是慈母敗兒!

還學習育兒呢?

瞎扯!

當時的我聽了,說實話很不舒服,但我很快接納了,接納寶寶也同時接納鄰居的好意。

直到後來鄰居一直再說,要是下次再這樣,我直接暴打孩子!

我說好了,你要真敢打我孩子,那我會毫不客氣報警。

你的規則我會開始執行,孩子好動那是他的天性,我們沒有必要去扼殺,如果這個也不行那個也不行,那請問3歲多的孩子你要他幹嘛?

你要他呆在原地不動嗎?

再說了我是單親媽媽,如果我隻給他黑臉,那是不是他的整個童年都是黑色了?

那是我們想要的嗎?

鄰居聽我說完很是贊同。

《庭爸想說:育兒容易從一個極端變成另一個極端,李寶媽對待寶貝的態度,轉變非常大,而孩子呢,在這個過程之中,他會做些試探性的動作,比如像這件事上面,鄰居的說法也是有一定道理的。

好在,隨著學習的深入,這些都獲得了調整。》

不要媽媽,這句話讓我失落後非常開心

學習之前寶寶有很多的負面情緒,學習之後,寶寶變得敢於表達自己內心的情感了。

很多時候寶寶受委屈了,有了負面情緒,我都會陪著寶寶一起把情緒發泄出來,還記得我們完成這個整個過程,剛開始寶寶是默默流淚,獨自承受。

後來開始打我,到後來自己握緊拳頭憋的出汗發泄自己的情緒,到現在是任何事情寶寶都會第一個會跑到我面前來跟我分享。

還記得有一天晚上,寶寶不願意洗澡,我強制給寶寶脫衣服開始洗澡,寶寶很不樂意說到:『不要媽媽啦,不要媽媽啦!』

那是我第一次聽到寶寶內心的吶喊,如果說是失落更多的應該是喜悅,很開心他把他內心深處的感受跟媽媽分享。

於是我會馬上跟著他:『不要媽媽啦?

那要誰了?

要爸爸嗎?

』寶寶說要寶寶!呵呵!特別開心!

還記得有一次我打了寶寶,第二天寶寶起來把臉貼著我臉很久,大概2分鐘多,當時我有點驚訝,我問:『寶寶為什麼突然貼媽媽臉了』?

寶寶回答:『媽媽打寶寶』我:『哦哦,好,媽媽錯了,媽媽跟你道歉,媽媽打人不對,以後媽媽會盡量不打你了,好嗎?

寶寶開心的笑了!

《當孩子在媽媽面前能夠釋放自己的真性情,媽媽看懂了這一點,感到開心,這是對的!一個不敢說出真實想法的孩子,他總會很壓抑,好在,媽媽幫助他走了出來。》

從敵人到寶寶的最愛,這種變化令爸爸困惑

學習之前我和寶寶之前的關系有點像敵人,這一點爸爸特別有感觸,以前跟爸爸視頻,爸爸老是嘮叨:寶寶怎麼了?

怎麼老是不開心呢?

你打孩子了嗎?

我會不屑一顧的回答:不聽話就打。

但是學習後,跟爸爸視頻,寶寶可能不會跟爸爸過多的互動,但他總是會時不時的側過來給爸爸一個鬼臉,然後跟我親親,好像在向爸爸秀母愛,呵呵。

這時的爸爸會有點妒忌我們了,爸爸會說,寶寶怎麼這麼開心了?

你給他買玩具了?

我說沒有,人家幸福的呢!我天天高質量陪伴他呢!我學習了!

爸爸說哇,學習真好!就你這頑固派能改變自己,說明這老師得多好才是!現在的我們更像是無話不說,形影不離的好哥們!

我變成了招人喜愛的那個人了

我發現自己開始變得招人喜愛了,還記得那天有個同學跟我聊天,聊了2次,後來感覺很難聊下去了,他說無法跟我聊天。

後來我開始反省自己在擁抱未來的學習,我開始接納他說的內容,然後肯定和鼓勵他,很是奇怪,後來我竟然全身心的聆聽他說話了。

後來他說你怎麼突然變了,進步了?

怎麼對我這麼好了?

聽我說那麼多。

謝謝你!

後來有個老鄉跟我聊天,她說她都不知道活著還有什麼意義,什麼都沒有。

我說,才不呢,你已經很好了,隻是目前疫情影響很多方面,好好梳理自己,找到位置繼續前行就是了。

到後面我們聊得很愉快,老鄉能很明顯感覺到,我對她的關心是真誠的。

我變得讓人喜歡了,我學會了無條件接納,肯定和鼓勵,不加任何評判。

但以前的我總是讓人覺得有點不舒服。

《庭爸想說:當你能接納別人時,你就開始能接納自己,人總是不完美的,也總會對別人進行評判,而當這一切都放下時,你就成為了你自己。

不再有負擔和過度的痛苦》

還記得那天跟朋友聊天,他說我沒有敬畏之心,當時我不是很清晰敬畏之心是什麼意思,特意在網上查了一下,後來理解後感覺非常不舒服。

因為那不是我的本意,隻是我傳遞出去給到別人的信息是那樣的。

感覺很難受。

後來,我跟老師溝通,分享了當下的情景,跟別人聊天我會搶話,搶風頭,也很在意別人的眼光。

老師特別有情商,他非常委婉的說到那是在找存在感。

當時的我就問,為什麼我想有存在感呢?

那是不是就是自卑呢?

老師更加情商了來了一句名言:每個人都會有自卑感的!

後來,我開始剝析自己我為什麼會自卑,開始像放電影一樣的回憶從我記事開始發生的點點滴滴,很奇怪眼淚一直熱淚盈眶,哭了大概2,3天。

疼得我,真的是非常難過。

就像有一種感覺,平時穿著衣服衣冠整潔的站在大庭廣眾之下,突然被脫光所有衣服,赤裸裸的站在來來往往的人群中一樣,這種沖擊感讓我無法面對自己。

慢慢的開始面對,我告訴自己不是我不尊重別人,而是其實我很可憐。

在我整個的成長過程中,我根本沒有太多的愛的滋養。

原生家庭以及後來的校園生活再到愛情,我得到的愛很少很少,以至於別人給我一點點好處,我會特別的觸動到感動。

一層一層把自己剝析後,整個人特別的放松,然後是坦然的接受自己,後來發現我好像不怎麼搶話和搶風頭了。

對於別人的是是非非,好像無動於衷了。

《原生家庭所帶來的情緒,釋放與和解,讓李寶媽終於找到了真實的自己》

沒學習之前育寶寶我都是單槍匹馬,孤軍奮戰。

現在,我第一次開始有了覺醒。

關於自己,之後找到原本的自己,然後去面對,最後是找到未來的方向。

這是在擁抱未來學習中最有價值的一件事了!非常感恩!

最後,我要感謝我的寶寶,是他的出現促使我開始學習,最初的目的很簡單是為了育他,但事實上可以看到我都在育自己。

寶寶的出現讓我有了第二次的成長,這次的成長可以說是一個升級版的我,謝謝你寶寶!媽媽愛你!!也會一直按你的方式愛你!未來的路讓我們一起成長!

庭爸,家有10歲女兒,優質育兒領域創作者,家庭教育指導師,70後大叔,有愛有思考的育兒和教育達人,歡迎關注、轉發、點贊和評論,更多育兒和教育問題可以與我交流。

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