知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛。《網路文章》

鴿與被鴿,是當代人的社交日常。

總有一些人,做出承諾時,拍著胸脯保證,等到要兌現時,又開始找借口。

這一次,爽約的是一位父親。

他在知乎上求助:為了鼓勵孩子學習,自己曾允諾給ta的遊戲充值500多塊。

結果孩子真的有進步,他卻犯了難。

在他看來,給小學生遊戲充值是『害了他』,不如把錢用來買書或者去遊樂園。

於是這位父親開始後悔,當初允諾得太幹脆了。

不是心疼錢,就是不情願把錢給充值到遊戲裡。

問題發佈後獲得800多萬次的瀏覽,引發了網友回憶和『控訴』。

用『為你好』的口吻做『為你好』的決定,即使做的是違背諾言的事情,是否也情有可原?

01 | 忘不了的童年『陰影』

爽約,父母有自己的一套。

一開始承諾『只要你做完XXX事情,爸爸媽媽就一定讓你XXX』

孩子想要的其實不多,可能是一輛自行車、一把吉他、一次出去玩的機會。

等到真的完成任務,得到的『標準答案』一般是:

以後再說。

從被允諾時的滿懷期待到被爽約後的失望,這其中的『坑』,都是父母親手挖的。

有網友在社交平臺上分享自己被騙的經歷:

爸媽許諾期末考試結束後就一起去看海,現在自己都長大了,也沒實現這個願望。

網友描述自己心裡的期待 / 微博

這確實是許多父母『對付』孩子的通用模板。

電視劇《少年派》中,林妙妙和父親約定,如果考試進步了,就有1000元獎金。

為了這份獎勵,林妙妙『連吃奶的勁兒都使出來』,也確實進步了。

但,獎金縮水了,變成了100。

林媽媽說:『如果下回進步,就給200元』

沒有給女兒的進步一個肯定,甚至覺得她做的還不夠。

既然努力學習是這樣的『下場』,林妙妙徹底自暴自棄了:

家長用不停的拖延來委婉地告訴孩子:我不願意兌現。

有父母許諾孩子,考上了高中就買電腦,結果一直都沒買。

網友說,雖然長大後已經完全可以自己來買這些想要的東西,卻永遠忘不了家裡人的欺騙。

前段時間,一名小學生手拿獎狀,囂張到『六親不認』的步伐走紅網絡。

原來,他和媽媽約定,只要期末考到90分以上,就買單車。

拿著獎狀,媽媽帶他去買了車。

視頻評論區,點贊最多的網友說:這個家長真講信用,說買就買,小時候我都被騙大的。

父母和子女有著天然的紐帶,血緣關系帶來信任。

不過,這份信任,也是有進度條的。

約定的獎勵不光是物質滿足,那更意味著父母的肯定和尊重。

遺憾的是,自己『為了錢拼命』的樣子,在他們眼裡隻是一場遊戲。

為了五塊錢零花錢忙前忙後,最後成為父母的笑料。

『打字到這,又鼻酸哭了,忘不了啊』

許多父母自認為摸準了自家孩子的脾性,一次又一次地談條件:

說好考試90分就去遊樂園,最後隻是個空頭支票;

承諾只要每天寫一頁字就買豪華玩具套餐,結果孩子堅持了一年,反悔說不買了;

為了讓孩子聽話而放出『誘餌』,等目的達到後,再找借口耍賴。

看似是在走『捷徑』,其實是搬起石頭砸自己的腳。

02 | 欺騙式教育有多可怕

『給自己辯護的人,告發了他自己』

這句話用來形容這些失信的父母,再合適不過。

不願意兌現諾言,還給自己的失信找借口。

『我真的是為了孩子好』

日劇《四重奏》裡有這樣一句經典的臺詞:『比悲傷更悲傷的是,空歡喜』

『孩子還小,什麼都不懂,不能太慣著他』

『這麼點小事,過段時間就忘了』

正是因為他們還小,心思單純,更難對『空歡喜』釋懷。

《全國家庭教育狀況調查報告》顯示,在四年級學生和八年級學生中,『答應孩子的事情做不到』位居家長不良表現榜首,其中八年級學生中,家長不守信行為占到了63.7%。

家長不良行為表現狀況 / 《全國家庭教育狀況調查報告》《2018》

報告還顯示,父母居孩子最崇敬榜樣第一位,影響力遠高於老師。

一個總是騙孩子的爸爸/媽媽,如何成為一個『好榜樣』?

為什麼爸爸媽媽說話不算話?

我的努力是不是不值得獎勵?

為什麼他們總是撒謊?

我也可以嗎?

連父母都騙我,我還能相信誰?

這一系列疑問帶來的後果,是嘗到了『甜頭』的父母,意料之外的。

  • 孩子喪失對父母的信任

隨意承諾,從不兌現,孩子的期望隻能一次次落空。

網友被騙後不再相信大人的『鬼話』

心理學上有一個概念叫『習得性無助』,指一個人經歷失敗和挫折後,面對問題時產生的無能為力的心理和行為。

在承諾這件事上,這個道理同樣適用。

爽約傳遞給孩子的信息是:我的父母不信守承諾的人。

久而久之,即使父母再做出其他承諾,孩子也不會再抱有期望,因為『反正不會是真的』。

『對於孩子,我們做了什麼,遠遠不如我們怎麼做的重要』

總是失信的家長,想要對孩子進行誠信教育,會喪失說服力。

  • 孩子學會撒謊

父母不誠信,是在『教』孩子欺騙。

處於學習階段的孩子,會下意識地模仿父母的行為。

加州大學聖地亞哥分校的心理學家Chelsea Hays和Leslie Carver的一組實驗證明:隨著孩子漸漸長大,會越來越容易受到撒謊者的影響。

實驗者招募了100多個3到7歲的孩子,將他們分成『謊言』組和『沒有謊言』組。

他們告訴『謊言』組的孩子,房間裡有糖,等他們真的去的時候,又說沒有糖,隻是邀請他們過來玩遊戲;

另一個組,實驗者不提糖的事情,隻說房間裡有遊戲可以玩。

接下來,實驗者離開房間,讓孩子獨自面對玩具,並告訴他們不要偷看玩具。

最後,實驗者再問孩子是否偷看過玩具。

數據證明,『謊言』組中年齡大一點的孩子最容易說謊。

心理學家猜測,可能是孩子模仿說謊,也可能是他們認為不需要對騙過自己的人誠實。

那些不兌現諾言時,父母找的各種理由,總有一天,會變成孩子欺騙時的借口。

  • 影響親子關系和孩子的三觀

心理學家武志紅說:『父母與孩子的關系模式,是孩子與其他人建立關系的基礎,也是孩子的人格和情商的基礎』

長期遭遇父母的欺騙,孩子的人際交往也很容易受到影響。

他們容易沒有安全感,不願意信賴他人,甚至不敢對承諾抱有期待。

畢竟,連父母的承諾都是隨口說說,其他人的話,是不是更不可信?

三個孩子都考入斯坦福大學的教育博士陳美玲曾告誡父母:

答應了孩子的事情,一定要盡力去做到。

陳美玲談家庭教育:父母盡量不要向孩子撒謊

她在采訪中提及,如果孩子覺得你在撒謊,時間久了就再也不敢相信別人。

『無法學會信任的孩子,一生都很孤獨』

孩子對父母的信任是天生的,卻不是永恒的,它需要經營。

03 | 好的家庭教育,都相似

『三流』的父母靠欺騙;『二流』的父母談條件。

『一流』的父母,至少應該以身作則。

教育,從來都不是一件簡單的事情。

如果一定要找個『模板』,有些事情,是必須做到的。

  • 做不到不要輕易許諾、許諾了就要盡力完成

《朗讀者》中,李亞鵬的一段話讓小妹很有觸動。

女兒李嫣在他45歲的生日時,寫了一封信給他,信上提及希望爸爸能夠戒煙。

李亞鵬做客《朗讀者》談女兒李嫣 / 《朗讀者》

讀完信後,李亞鵬很感動,卻對女兒表示抱歉:『爸爸將來有一天一定會做到的』

董卿他具體是將來的什麼時候。

不敢輕易給孩子許諾的李亞鵬認真回復道:在不遠的將來。

喜歡用『言出必行』教育孩子的父母,更應該嚴格要求自己。

電視劇《如果,愛》中,有一段關於信守諾言的『教科書式』做法。

媽媽臨時有其他事,也不忘自己對孩子的允諾。

『我答應過阿哲,我會等他。

我不能讓他失望』

《如果,愛》中張柏芝飾演的母親對孩子信守諾言

現實生活中,更多孩子等來的卻是:

『對不起,媽媽太忙了,下次一定……』

『下一次』多了,承諾就沒有了意義。

  • 不要小看孩子,和孩子溝通是起碼的尊重

作家劉娜曾分享過一段關於兒子的故事:孩子當時才兩歲,她需要出差10天,擔心孩子哭鬧,家人都讓她不要告訴孩子,直接偷偷走掉。

劉娜沒有答應,她提前了好幾天,向兒子解釋自己短暫的離開。

第一次,孩子大哭,不願意;

第二次,第三次,孩子漸漸就接受了。

後來,劉娜出差都會提前告訴兒子,他不僅不會哭鬧,反而會說:『不用擔心我,我會在家好好的』

當父母『蹲下來』,站在孩子的高度看問題,就會發現:

選擇了正確的溝通方法,想讓他們『聽話』並不難。

大人要把孩子當成一個獨立的個體 / 關鍵評論

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