很多年輕父母都十分感慨：生娃前家庭關系一片和諧，大家相敬如賓感情不錯；卻不曾想生娃後矛盾不斷出現，家庭關系出現明顯裂痕。

隻是因為多了一個孩子，家人的感情基礎就如此不堪一擊嗎？生活有了共同的焦點和重點，為什麼不是心往一處使呢？……很多年家長都想不明白的問題，今天咱們就一起來理一理，聊一聊。

帶娃，是彌補童年缺失的機會

每個人的成長史，都是酸甜苦辣五味俱全，有美好也有遺憾。

我們甚至都曾假想過，如果我們能夠自己挑選父母，那我們一定會把父母改造成我們理想的樣子。

打個比方，如果你最不滿意的是爸媽老是把你當小孩子看，那你一定希望父母能平等地把你當大人看，尊重你，信任你。

但這些念頭，都隻能是想想而已。

我們的父母依然是我們的父母，他們的優點依然在，缺點也不會消失。

直到有一天，我們自己也成為父母，那我們就會想彌補自己童年的缺失，並且這時候我們有了機會。

我們會把我們童年可望而不可即的願望，加倍地讓我們的孩子滿足。

比如你很不開心父母老是要求你學習成績優異，那你就會給孩子更多的自由和空間，不會過分看重他的學習成績。

並且你在這麼做的時候，似乎是在跟父母宣泄自己的不滿，讓自己的內心得到滿足。

當你的任何一個家人對你提出反對意見，不管是伴侶，還是長輩，你都會感覺到不舒服，怎麼能阻止你彌補童年遺憾呢？於是，矛盾的種子就這樣種下了。

帶娃焦慮，每個人都不可避免

當身邊的家長們都在著急地為娃謀劃未來，你很想靜下心來，跟著自己的想法走，不為外界所動。

但是你每天不離手的手機，卻不停地在向你施加壓力。

手機app推送的，是各種學霸養成記，是各路專家的各種教育理念；

微信群和朋友圈裡頭，是家長們各種積極表現和各種曬娃曬付出；

出門聚會聊天，媽媽們十句話就有九句在探討如何帶娃；

……

你被逼著往前走，不得不思考你的帶娃方式是不是錯了，你是不是會害娃更輸在起跑線上了，你和你的同齡朋友們是不是沒有共同語言了……是的，你很想做自己，你很想用自己的方式帶娃，但你卻不得不和大多人一樣，用幾乎相同的方式去帶娃。

而壓力，是會傳導的。

家人在壓力之下都無法真正放松身心，彼此間的一些看法和做法也難免不對眼，再加上生活的各種雞毛蒜皮夾雜在一起，矛盾不產生是不可能的！

沒有做好準備的二胎，讓生活更加捉襟見肘

全面二孩政策的放開，讓很多家庭都喜出望外，終於可以有個弟弟妹妹陪著娃一起長大了。

立馬著手備孕二胎，積極響應政策紅利，一時間忘卻了生二胎可能帶來的各種難。

年齡大了恢復慢，生娃後頭發大把大把地掉，氣色一日不如一日；

工作太忙帶娃難，一個娃還勉強應付，兩個娃經常是忙不過來；

經濟考驗隨之即來，養一個孩子又豈是多添一雙筷子那麼簡單；

……

新生命的到來固然值得慶祝，可並不是每個家庭都適合二胎。

對於那些還被房貸、車貸壓得喘不過氣的家庭，對於那些工作已經十分忙碌的家庭，對於那些夫妻關系已經出現了裂痕的家庭，多生養一個孩子，可能讓原本已經存在的矛盾更加激化。

年輕父母渴望獨立，卻不能真正獨立

能夠在家全職帶娃的父母，畢竟少之又少，大部分的父母都是需要賺錢養家。

照顧孩子的重任，就委托給老人家來幫忙。

但兩代人的教育，勢必就會導致兩代人的焦慮。

老一代認為你讓我幫忙帶娃，就得讓我有一定的主動權，再說你不就是我這樣帶大的；

年輕一代認為帶娃要講科學，在養育上有自己的看法和主張，卻不被老一代所接受。

如此一來，兩者互相不認可，互相不服氣，哪怕表面上還客客氣氣，心裡頭卻很不舒坦，並且這個矛盾是無法調和的。

特別是經濟上還要依靠上一輩的年輕人，更是難以實現真正的獨立。

老人家難免會有這樣的想法:你自己都還要依靠我，憑什麼我要聽你的？而年輕父母，更是眼睜睜地看著父母用錯誤的方法帶娃，無奈又難受。

小編說

正因為如上種種原因，養娃導致的家庭矛盾，一直普遍存在。

但不管怎麼樣，老年人其實並沒有幫你帶娃的義務和責任，還是建議年輕人暫且忍耐，和平相處，畢竟是你需要人家幫忙的。

同時，帶娃的忙碌之餘不忘自立自強，努力多賺錢，經濟基礎決定上層建築，經濟上獨立了腰桿才站直了。

你們同意不？