文｜小舒
本文由｜夏天的陳小舒《Shu_DrChen》
為什麼有些『熊孩子』，父母不是不管，也學習了很多育兒文章和書籍，能用的方法都用了，就是沒有效果呢？
朋友家五歲的男孩，天天被幼兒園老師告狀，以前老師說得很委婉，上禮拜直接告訴我朋友說：『現在班裡已經沒有小朋友和你兒子玩了』朋友說:『以前老師告狀，說他不分享，或者打了其他小朋友，我都覺得還好，這次聽到沒有人和他玩了，我當時覺得五雷轟頂』
朋友說，他兒子其實非常聰明，很有語言天分，是很會察言觀色的孩子。
悟性高，教他什麼，一點就通。
在家裡，討人喜歡的時候，是真討人喜歡，但是熊起來，也不含糊。
這個小孩從小主要是奶奶帶大，朋友夫妻倆工作都比較忙，但周末一定會陪孩子，送他去興趣班，工作日下班回來，也一定會抽空陪孩子玩一會兒。
盡管如此，孩子似乎從小就非常沒有安全感，比如不讓媽媽抱任何別的孩子，不許媽媽照顧別人，隻能對他一個人好。
朋友在教育小孩這件事上，最大的困惑是：『不管我們做什麼，不管我們怎麼教，他還是表現得完全以自己為中心，不合心意就歇斯底裡，或者討好、要挾、用武力去解決』
這個故事是不是很熟悉？我其實特別特別想說，對於父母並非不管，卻『管不了』的孩子，與其說他是被『寵』壞，不如說他是被長期忽略了。
當我們管了，卻沒有用的時候，可能就需要拋開以往的經驗，從新的看待每一個問題，去將之分解。
真正耐下心來，想想孩子『為什麼會這樣做』？不要站在對立面，想著去懲罰他，而是該想著，如何去幫助他，變得更好。
分享一些我的看法，給大家參考。
1
把孩子的每一次壞行為，
都視作一次教育的機會
很多總是打人的孩子的父母都曾經犯過這樣的錯誤，就是隻幹預孩子的『大毛病』，比如把別的孩子惹哭，或者讓大人生氣的事，卻忽略了一些細小的不良行為。
『小孩子就是這樣』，『有點小摩擦在所難免』，『ta不是故意的』，『ta是以為這個小朋友要拿ta的玩具所以就推開她』……
教育不是一件容易的事，總想著『大事化小，小事化了』，就會錯過很多教育的機會。
最可惜的就是在那些小摩擦的時候，沒能非常嚴肅地、態度堅定地告訴孩子，這種行為絕對不可以。
然後溫柔地告訴孩子應該怎麼說、怎麼做。
生活中有無數的小狀況，在這些實踐中，我們可以教會孩子如何識別去惡意、善意、無意……教孩子去辨別一些細微的情緒、行為動機，做出適宜的反應。
比如，『剛才那個小朋友是很開心地在玩，沒有注意到你，所以不小心碰到你了。
別人沒有惡意的時候，沒有必要生氣哦~你可以大聲提醒她：嘿，你擠到我了！不用推她哦』
把每次一孩子犯錯，都當做是教育和成長的機會，而不是想要甩開的麻煩。
另外，很多習慣性動手解決問題的孩子，生活中都會打自己的家人。
如果你總是笑著包容孩子情緒上頭時的小打小鬧，孩子就會持續不斷地這樣做，而不會努力去控制自己的行為。
這種時候，哪怕不痛，也應該立即嚴肅起來，抓住孩子的手，立即制止這種行為，並告訴孩子不可以動手。
2
如果我們都對孩子沒同理心，
那怎麼去教他換位思考
在處理孩子的不良行為的時候，最重要的一步是讓孩子意識到『為什麼這種行為是不對的』
雖然很多時候，孩子看上去都不可理喻、莫名其妙，但其實所有的不良行為都是有原因的，識別孩子行為背後的原因才是解決問題最重要的一步。
但有時候大人太急於解決眼前的問題了，隻管當下讓對方孩子和家長滿意，而沒有真正了解孩子面對的問題——做錯事可能是情緒發泄，也可能是不知道正確的做法是什麼。
我家隊友曾經就是一個反面例子，在妞妞犯錯的時候，他會非常生氣地說：
你為什麼要這樣？！
你不開心就可以打人嗎？
什麼你不知道！不知道就可以……嗎？
孩子可能用錯誤的方式宣泄情緒了，但得到的是你對她宣泄情緒。
情緒問題上，負負不得正。
想要讓孩子更有同理心，不作出傷害他人的行為，不是簡單粗暴地讓孩子去體會『同等的痛苦』：那我不高興，也打你，你試試看？
想要孩子有同理心，我們應該對他們有同理心，理解他為什麼要這樣做：我明白你的感受，我知道你很煩躁，我懂你的害怕。
等孩子情緒平靜下來後，你可以把剛才發生的事描述一遍，幫孩子把他的情緒說出來：『酒酒太著急了』，『因為酒酒很想要這個玩具』，『這讓你覺得很煩躁』
先對孩子的情緒表示理解，再告訴他，應該怎麼做：當我們感到煩躁、生氣、憤怒、妒忌、害怕時，我們不應去傷害他人，而應該……
我覺得大多數時候，每一次壞行為都應該有一個終結，比如孩子最終道歉《可能需要很久》，或者做點什麼來彌補。
3
不急於道歉，
不真誠的道歉毫無意義
有一些爸爸媽媽習慣於讓孩子打人後，馬上道歉，但是孩子也是要面子的，而且可能孩子當下還有情緒在。
這個時候讓他道歉，別說小朋友了，任何一個正常人的本能反應都是：
認為自己沒做錯：沒有做錯卻要道歉，這簡直就是屈辱！
拒不承認：雖然我做錯了，但是被迫道歉《因為沒面子》。
以前我總為道歉這事，跟隊友意見不合。
隊友會很兇地威脅孩子道歉：『你錯了沒有？！說！你錯了沒有？！快道歉，不然就別玩了，馬上回家！』
道歉，為什麼時候都不晚，但是我們希望孩子能真正認識到自己做錯了，而不是僅僅屈服於當下的你，心不甘情不願地說聲『對不起』——這種道歉對犯錯的孩子毫無意義，也不能真正安慰到被欺負的孩子。
大家可以想象一下，你和隊友吵架的時候，對方迫於形勢的道歉是不是能夠安慰到你？是不是會覺得『口頭上道歉，但是內心根本不覺得錯了』，反而更讓人生氣？
不如我們先替孩子道歉，再多花一些時間來讓孩子意識到自己做錯了。
妞妞和小酒時常會有小打鬧，我讓兩歲的小酒給姐姐道歉，通常都會花很長的時間的解釋。
解釋還不夠，有時候可能要過小半天，酒酒才能放下自己的面子，最後去跟姐姐道歉。
道歉其實也可以是多種形式的，可以和孩子一起討論，應該怎麼彌補過錯，比如，我們可以分享一個玩具給姐姐？比如買一個新的玩具賠給其他小朋友。
4
讓孩子明白，
沒有什麼會改變我們對他的愛
我發現小朋友在犯錯的時候，大人保持情緒穩定特別特別重要。
因為我們在發怒時，把孩子的注意力轉移到應對我們的情緒上了，反而忽略了事情本身。
此時孩子的關注點是，媽媽是不是不愛我了，而不是我做錯了。
小朋友其實會很害怕，自己做錯事，爸爸媽媽是不是就不喜歡我了？我表現得沒有XX好，媽媽是不是會喜歡像他那樣的孩子？
但是怎麼把握寵壞孩子和給孩子足夠安全感的界限呢？
我覺得分兩部分，一方面不忽略孩子犯的小錯，也不容忍孩子欺負他人/家人。
另一方面，就算你平時已經對孩子表達了一萬次愛，在孩子犯錯後，再一萬次地告訴孩子，無論你做什麼《比如打人了》，也無論我做什麼《比如批評了你，或者誇獎別人了》，媽媽依然愛你。
你看，前文提到的那個朋友都已經因為孩子的行為，對孩子感到失望，感到討厭了。
孩子會因此『改邪歸正』嗎？不會，孩子更可能因為媽媽的這種態度破罐子破摔。
讓孩子獲得安全感，也不是我們隨叫隨到、要抱就抱，專屬孩子。
在戀愛關系裡，我們都很容易知道極端的占有欲是不健康的，在親子關系裡，要求媽媽隻圍著自己轉，同樣不健康。
作為兩個孩子的媽媽，我幾乎每天都要面對孩子爭寵，尤其是小酒，不到三歲，正是黏媽媽的年齡。
每天，我給給姐姐吹頭發的時候，弟弟就會抱著我的大腿，一直帶著哭腔求抱抱。
但除非有其他人來幫忙，我從來沒有答應過他。
我會告訴他：媽媽很想抱你，但是我要幫姐姐吹頭發，不然姐姐的頭發濕得滴水，會把衣服、枕頭都弄濕，會很不舒服。
在孩子因為你對其他人好『吃醋』的時候，隻需要溫柔地告訴孩子，你為什麼這樣做，這樣做不是因為不愛他呀。
如果你誇別的孩子，幫助別的孩子，小朋友生氣，也正好可以借此機會告訴她：不管怎麼樣，媽媽最愛的都是你。
把愛說一萬遍。
給孩子安全感不是『我隻屬於你』。
安全感還是來自於你長長久久的愛的關注，能夠注意到孩子犯錯，每一次都幫助他；在孩子犯錯時愛他，在孩子『自私』時愛他。
5
多用同理心，
而不是獎懲讓孩子做出友善的行為
在生活中，我觀察到一些小朋友在交朋友時，喜歡『談條件』：如果你……，我就……。
雖然看著他們小大人的樣子，很可愛，但這並不是非常友好的交往方式。
如果我們總是用獎懲來約束孩子的行為，孩子也會學著用獎懲去『交朋友』。
如果孩子的注意力都在獎勵和懲罰上，也不利於他們理解一件事情『為什麼』要這樣做，背後的邏輯更重要。
為什麼我們要分享玩具？因為這樣我們才有可能也玩到別的孩子的玩具，並且交到好朋友，可以一起玩，有更多玩具，也有更多樂趣。
鼓勵孩子慢慢邁開那一步。
比起孩子是不是馬上接受、樂於分享，更重要的其實是，孩子是不是有對的動機去分享。
寧可他們不分享，也不要他們以錯誤的動機去做對的事。
寧可他們的成長慢一點，穩一點。
當然行為的自然後果，僅靠我們說還不夠，一些時候也需要讓孩子自己去體會。
比如不和別的小朋友分享，也就不能享受他們的玩具、食物，就隻能孤零零地一個人玩。
很多好的行為，以及好的社交的基礎，都應該是培養孩子的同理心。
幫助孩子體會他人的感受，能讓他們主動地做出友善的行為，變得又暖又甜。
多和孩子分享感受，少用獎懲；在跟孩子讀繪本時，討論角色的感受，也是培養同理心的方式；在孩子和同齡人相處的時候，多觀察，多引導，讓孩子去體會他人的情緒。
6
每個孩子都需要被『看到』
尤其是做出壞行為的時候
一些心理學家會認為，孩子的頑皮是為了吸引大人的注意力。
在那些屢教不改的孩子身上，可能真是這樣——他們不被理解，不能被大人『看見』，所以隻能用做壞事來獲得大人的注意力。
因為壞的關注也好過『沒有關注』。
記得有一段時間，妞妞的一個朋友M總是打她，也不重，就是生氣就輕輕拍打。
妞妞被打生氣，不和她玩後，M就會用好吃的來『和解』。
而每當這個時候，M的家人就會誇獎她，哇好棒呀，M學會分享了！
我有些為孩子感到難過，這不是真正的分享啊。
這個時候的表揚，其實是大人根本不懂她。
孩子錯誤地認為這是一種值得鼓勵的行為，『聰明』地繼續運用了『大棒+糖果』策略，但賄賂的方式交不到真心的朋友。
有些時候，一個小小的行為背後，可能是系統性的問題，而不是這一件事做得對或者不對。
如果你沒有用心去看，真正看到孩子的內心世界，就失去了幫助她更好成長的機會。
妞妞被打，其實不是多大的事，一是不痛，二是孩子沒有心靈受傷，三是我們都有看到並教她該如何處理，她也漸漸處理得挺好。
妞妞被打，所有人都會幫助她，然而打人的孩子，卻很難得到真正的幫助。
因為忽略往往是系統性的，從細微的小事開始，忽略無傷大雅的壞行為，忽略孩子的情緒，忽略孩子愛的需求《或者錯誤地表達愛》……
希望所有的父母都能對孩子多長一雙眼睛，看她他們行為的同時，也能看到真正看到他們內心的需求，別讓忽略帶來持久的傷害——這種傷害，既是對他人的，也是對孩子自己的。
完整地『終結』每一次錯誤，我總結出了六個步驟，希望對你有用：
1. 遇到壞行為，無論多小，立即終止這種行為《手動終止》；
2. 立即替孩子道歉《也是示范》，安撫被欺負的孩子；
3. 如果不嚴重，就告訴/示范孩子該如何做；如果是比較嚴重壞行為，就不要再讓孩子繼續玩了，帶走，方便冷靜和溝通；
4. 等孩子情緒平靜下來後，跟孩子復盤事情經過。
站在孩子的角度理解他，解釋為什麼不能這樣做，應該怎樣做；
5. 讓孩子道歉，或者做出彌補的行為《一起做》；
6. 為孩子的勇敢承擔責任鼓掌，告訴孩子，你愛他，仍然愛他，永遠愛他。
無論何時何地，無論發生什麼，你都愛他。
願每一個調皮的孩子都能得到溫柔對待。
來源：夏天的陳小舒《Shu_DrChen》小舒是澳大利亞公共衛生博士，從事幼兒健康科研工作，也是兩個孩子的媽媽。
這裡有靠譜又實用的育兒科普，也有國際主流的育兒理念，讓我們和孩子一起成長吧！原文標題《這麼說吧，我不覺得有『屢教不改』的熊孩子》轉載已獲授權。
編輯：可可