文｜蜜蜂
本文由｜智慧父母V《zhfm831》
高興時，我給你滿滿的愛，狠狠地誇你，
不高興時，我就撤回我的愛，給你一頓打擊，
但你別懷疑，我是真的為你好，
有多少父母對待孩子的心情，是靠孩子的表現決定的——『表現好就給塊糖，表現不好就一巴掌』。
這個世界上沒有父母不愛孩子，
但很多時候，父母對孩子的愛，就像戀愛中的『情侶』。
愛的時候，甘願把心掏出來，煩的時候，恨得牙根癢癢，恨不得揍他一頓。
在父母心裡：我隻能接受孩子好的那一面，當他不行時，就會激起我的憤怒：他怎麼這麼差勁！
在孩子那裡：當我做一個好孩子時，我就會被愛；當我做一個『壞』孩子時，我就會被剝奪愛。
家長誤認為這樣會督促孩子不斷進步，但孩子感受到的，隻有痛苦。
1
一邊給糖一邊罵的愛，
最讓孩子痛苦
前段時間，讀到了一個這樣的假設：
想象一下如果有三隻籠子，
第一隻籠子裡的老鼠，一踩開關門打開會有食物進來，它就會一直踩，重復這個動作；
第二隻籠子裡的老鼠，一踩開關就會被電擊，踩幾次它就不踩了，它知道這是個『雷』；
第三隻籠子裡的老鼠，一踩開關是食物，再踩一下是電擊，這個老鼠就會糾結死。
如果我們把食物比作父母的愛，把電擊比作父母的壓力和打擊。
第一隻和第二隻籠子裡的老鼠都沒有糾結，因為它們對踩開關是有預期的，它們會很平靜地接受自己所處的狀態；
最可憐的是第三隻籠子裡的老鼠，它們每踩一下，都不知道得到什麼，它們會在裡面糾結死。
這時候一件微小的事，都有可能變成孩子心裡的一座大山。
在孩子眼裡，
父母是一顆定時炸彈，不知道什麼時候會爆炸；
父母是一顆溫柔的糖果，不知道什麼時候會得到寵愛；
他們有的時候特別寬松，好像自己做什麼他們都可以接受；
他們有的時候又特別嚴厲，一件很小的事就有可能招來一頓罵。
一邊給糖，一邊罵；一邊為愛加滿柴，一邊釜底抽薪『撤回愛』，
心理學家馬丁·霍夫曼認為，『愛的撤回』可以成功迫使孩子的行為更加符合成人的要求，但促使其行為做出改變的動機卻是深深『焦慮自己可能會失去家長的愛』。
這種形式的養育技巧會傾向於『讓孩子陷入比打屁股還要更久的精神不適』，他們的內心會充滿恐懼感。
一位網友談到自己的經歷：
上學的時候，父親經常因為我的考試成績而心情式評價。
考得好一番表揚，『我就知道你是最棒的』；考得不好，『你還能幹成啥，考成這樣』。
我一度懷疑父親不是真的愛我，而隻是把我當作攀比炫耀的工具，所以每當我考不好的時候就貶低得一無是處。
直到有一次我被批評，大哭著咆哮，『我考好了你把我捧在天上，考不好了你把握踩在腳底，你把我當什麼！』
成年後，爸爸在一個飯局上，講起我小時候唯一一次摔門，讓他猛地驚醒反省自己。
原來父親是真的有聽進去並且反思改正。
父母都是不完美的，對孩子的錯誤方式也並非出於本心，隻是沒有意識到自己的態度會給孩子帶來多大傷害。
2
父母的愛是孩子的軟肋
網上有人問：『為什麼孩子最怕父母說‘不喜歡你’？』
一位網友回答：對一個孩子來說，最有力的貨幣之一就是『父母的接受和認可』，取悅父母是孩子的生存之道。
前不久，看到一則令人心痛的新聞。
陜西西安一位7歲男童，遭媽媽家暴長達兩年。
媽媽心情不好的時候，就會拿電線、刀具打他。
小男孩嬌嫩的身體上，新傷疊舊傷，舊傷加新傷。
記者問他想不想媽媽，他說了一句令人淚奔的話：
想媽媽，哪怕她打我，也想和她待在一起。
從某種層面講，對孩子最重的懲罰，不是爸爸媽媽打我罵我，是他們不再愛我了。
對孩子嚴厲一點，溫柔一點，這些都無可厚非。
最怕的就是，父母忽冷忽熱的愛，會讓孩子不敢信任我們，也不敢愛我們。
而他們又是多麼單純，多麼想得到父母的愛和認同！
電影《陽光普照》裡有一段讓人印象深刻的話：
『你覺得這個世界上最公平的東西是什麼？』
『是太陽！不論緯度高低，每個地方一整年中，白天與黑暗的時間都各占一半』
可是我們的孩子也是這樣啊，他們有的時候勇敢積極，有的時候膽小怯懦，有的時候自律優秀，有的時候犯懶迷糊，有的時候溫順可人，有的時候撒潑發脾氣……
假如我們隻在孩子表現好的時候愛他們，表現不好時就急著懲罰。
那不是真愛孩子，隻是把愛變成了操縱、控制。
事實上，在孩子表現不好時，才更需要父母的『涵養』。
讀過一個故事：
孩子早上說：『媽媽，我想休息一天，你給我請一天假吧』
孩子說這話的時候，其實並不是真的想休息一天，隻是期待媽媽能理解他。
媽媽這個時候講一堆道理，讓他去上學，反而激起孩子更堅定地回應：『我要休息』
媽媽說：『好吧，你要不舒服，媽媽去跟老師請假』
孩子心情平靜下來，回了一句：『媽媽，你這算不算是溺愛孩子？』
請相信孩子心裡是有分寸的，如果媽媽上來給的是愛，不是『電擊』，他會主動反思自己的行為是否有問題。
打罵隻能激發起孩子的反抗，更高級的養育，是像容器一樣，承托孩子，讓孩子進入自我思考與覺察。
3
給孩子穩定的愛，
沒有好壞的比較心
對於孩子來說，最幸福的事情莫過於：
有一個不急不躁的父母。
可是人的性格是天生的，有的父母天生脾氣好，情緒穩定；有的父母天生性子子急，趕上性子急的父母，如何讓自己在養育上放平心態呢？
1、『我的媽媽不拿我跟其他孩子比』。
有的媽媽，從來不覺得自己的孩子需要跟別人家的比較，別人家的孩子英語說得再好、琴棋書面、吹拉彈唱再精通……這些都和自己的孩子沒有任何關系；
而另外一些家長一看到孩子不好，就心生焦慮，擔心這個擔心那個，還怕自己的面子掛不住……把這些都轉換為對孩子的數落、批評：
『為什麼別人家的孩子已經把單詞背到這麼多了，你看看你？』
『為什麼別人家的孩子可以把字寫得整齊劃一，而你就寫得七扭八歪』
總是比較，就總是焦慮，焦慮的結果就忍不住『電擊』一下孩子。
事實上，日常中這些七七八八的『電擊』，除了發泄自己的情緒，並不能真正幫孩子進步。
不比較之後，父母在對待孩子教育上就能平靜很多，較少情緒上的沖動。
下一次孩子讓你不滿意的時候，不妨提醒一下自己：愛就是愛，不講條件。
2、做一個『鈍感』的父母，多聽少說。
很多媽媽很實在，看孩子一眼，恨不得找出孩子身上3個問題，忍不住就要發火指出來，
有的媽媽看到孩子優點和缺點，不露聲色，
不是急於將自己的擔心、內心的不安、焦躁的情緒一股腦地拋給孩子，而是讓自己先『虛』下來，給孩子一個情緒空間，用愛滋養、保護孩子，給孩子內心成長的動力。
比如孩子考試不好，不是急著發火，聽聽孩子是怎麼分析考試不理想的原因的。
少動嘴，多聽孩子，多啟發孩子自己思考，
『鈍感』看似反應遲鈍，實際上是給自己的情緒留一個緩沖區，給孩子留足面子，也給孩子一個自我進步的空間。
3、給孩子準備一張『防爆卡』。
不得不承認，有的時候我們很難察覺我們已經在發火了，有的時候，孩子的一句話、一個動作就能激怒我們。
對於這些來不及控制的情緒，父母不妨提前給孩子準備一張『防爆卡』，它可以是一張自制的卡片，也可以是一個手勢。
當孩子亮出『防爆卡』，就像免死金牌一樣，這個時候自己就要停止發火，先冷靜一下，等情緒平靜了再跟孩子溝通。
『防爆卡』的好處在於，即使我們自己還沒有察覺到憤怒的情緒，當孩子發現自己感到害怕時，可以及時扔出這張卡片，阻止進一步的傷害和鬥爭。
真正成熟的父母，不靠孩子的完全服從獲得內心安定，
而是在孩子好與不好的時候，都能接住孩子，給他持久而穩定的愛與支持，
我永遠愛你，跟你的表現無關，
這才是送給孩子一生的一份寶貴禮物！
來源：智慧父母V《zhfm831》做覺醒式父母，培養終生成長的孩子。
原文標題《高興了給塊糖，不高興一巴掌，『心情式』育兒毀了多少孩子？》轉載已獲授權。
編輯：可可