大家好，我是窈窕媽媽。
前幾天，演員孫儷分享了她的育兒煩惱。
起因是兒子有一天突然跟她哭訴不想做哥哥了，孫儷意識到問題的嚴重性，於是特意找時間跟等等談了這件事。
這才知道，原來除了爸爸媽媽，其他的人都覺得他應該讓著妹妹，這讓他覺得很不公平。
面對兒子的傾訴，孫儷堅定地告訴他：
我非常理解你，以後你有什麼委屈可以告訴我；
不用特別在意別人的評價，你要相信自己，做你自己；
大人說得不一定對，小孩也可以闡釋自己的想法。
得到媽媽的理解與認同，孩子的委屈一掃而空，甚至主動為沒控制好情緒道歉。
不得不說，孫儷育兒還真有一套。
把孩子當成獨立個體，認真對待孩子的傾訴，理解並尊重孩子的感受。
更重要的是，日常生活中，沒有讓哥哥和妹妹有任何不被愛或者偏心的感受。
相信二胎或者多胎家庭都深有體會：很多時候，想要讓兩個孩子都滿意，並不是一件容易的事。
這兩天，在知乎上看到一位媽媽的求助，內容是這樣的：
簡單概括一下：
1、這位媽媽有兩個女兒，大女兒住校，小女兒在家。
平時跟小女兒接觸多，而且跟小女兒比較要好。
2、最近搬家，需要分配三個臥室。
其中主臥歸夫妻兩個，但是另外兩個臥室大小並不相同。
這時媽媽自作主張，以按年齡分配的客觀理由，把稍大的房間分給了大女兒。
3、小女兒對此很不滿，幾次控訴媽媽偏心，無效。
4、小女兒趁姐姐不在家，毀了姐姐的房間，砸碎了玩具、砸爛窗戶、剪壞衣服、撕壞書本……
5、媽媽認為自己從不偏心，不明白為什麼小女兒會這樣做，因此而求助。
仔細分析不難發現，這位媽媽在教育上踩了不少雷區，我覺得還是值得拿出來好好討論的。
雷區一偏心而不自知
當局者迷，旁觀者清。
其實看完整個過程，相信很多人都能看出來，這位媽媽的首要問題是：偏心而不自知。
這也是很多父母的普遍問題。
大人眼中的不偏心或者公平，往往是自認為的公平。
在孩子眼裡或在外人看來，並非如此。
這位媽媽，一直在說，小女兒如何如何。
似乎從來沒有顧及大女兒的感受。
然而大女兒才是受害者，因為父母的決定，和妹妹的鬧劇，自己的房間、衣服、書本被毀，而媽媽隻在關心小女兒為何這麼生氣。
小女兒呢，認為好東西都該屬於我，這是認知問題；只要我鬧，就能得到自己想要的，邏輯也有問題。
一次矛盾爆發，背後都是無數次的情緒累積。
小女兒的認知偏差不是一兩天就能形成。
字裡行間，我們都能感受到，由於大女兒並非天天在身邊，她給小女兒的愛也更多一些，隻是她自己沒意識到。
前幾天，一位母親在網上分享了自己『公平』的愛：冰箱裡隻有七隻蝦，五隻給兒子做面條，剩下兩隻剁碎給女兒包餃子。
她很自豪地說『我的愛不大，但盡量平均分』。
話說得確實沒錯，但是否真正做到了，孩子才有最大的發言權。
有研究表明：7成的父母會對某個孩子特別偏愛。
當不被偏愛的孩子說出真相、為自己爭取利益，這些父母會覺得孩子無理取鬧，孩子也很難得到想要的公平。
我知道，在多胎家庭中父母精力有限，難以做到絕對公平。
但意識到這一點，並努力改善它，就是好的開始。
雷區二
不把孩子當成獨立個體
很多人認為，小女兒得不到大房間就毀掉，又狠又壞。
我倒是覺得不必有這麼大的惡意，說到底她是一個被慣壞了的孩子。
雖然方式極端，但是對「情緒腦」發育不完善的孩子來說，理性本就是稀缺品。
她瘋狂毀壞姐姐的東西，實際上她隻不過是想讓媽媽關注自己。
試想一下，一個在寵愛中長大的孩子，有一天，媽媽自作主張把好房間給了姐姐。
在孩子眼裡，那個圍著自己轉的世界坍塌了。
她試圖跟媽媽溝通，也沒有成功，隻能破壞房間表達不滿，告訴媽媽『我真的很生氣』。
當然，也希望這位媽媽能靜下心來想一想，造成這種局面的根本原因是什麼？
是沒有把大房間分給小女兒嗎？
我覺得不是。
很重要的一個原因她是忽視了孩子的獨立人格。
正常情況下，涉及孩子間的利益分配，就要先考慮孩子的意見，顯然她沒有做到這一點。
作家周國平說：和孩子相處，最重要的原則就是尊重孩子。
把孩子看作一個靈魂，一個有自己獨立人格的個體。
這件事現在發展到這個地步，如果我是這位媽媽，我可能會這樣補救《如果你有更好的方式歡迎在評論區分享》：
1、安撫小女兒，認真傾聽心聲，讓小女兒的情緒平靜下來。
2、大女兒的私人物品被毀壞，有必要對大女兒進行心理疏導，然後進行相應的物質補償，讓大女兒的損失降到最低。
3、拿出新方案，努力做到兩個房間對孩子的吸引力相等，讓孩子自主選擇房間——雖然房間的大小和采光不容易被改變，但可以增加房間的附加價值。
比如說，把面積小的房間裝修得更精致，讓孩子選：是想要更大的房間還是想要更漂亮的房間？
因為每個房間都有自己的優勢和劣勢，無論孩子選擇哪個房間，這個房間都有讓孩子值得驕傲的優點。
再或者，讓孩子輪換住更大的房間。
總之，只要考慮到了兩個孩子的感受，事情也就解決了一半。
很多父母都沒有把孩子當成獨立個體的意識，他們常說『他還小，能懂什麼？
』
教育家科紮克曾說過：『世上沒有小孩，他們都是人』。
有段時間，我陪兒子上早教課，我會一直關注他，生怕出什麼亂子。
但我越是盯著兒子，他越不專心。
後來我躲在一旁，偷偷關注。
我發現，沒我陪著，他反而更積極活潑，跟老師互動也更自信。
我開始反思，以前我和孩子相處的過程中，常常無意識地把孩子私有化——孩子的思想要服從我，孩子的行為要符合我的預期……
經過這件事情我明白，高質量的愛，一定是以尊重為條件。
我要給孩子我的愛，而不是我的決策、監視、制約。
孩子有自己的思想和主張，如果父母能給予相應的尊重，相信很多親子難題會迎刃而解。
雷區三：
用自以為正確的方式教育孩子
不論是這位媽媽偏心不自知，還是不把孩子當獨立的個體，歸根結底都是在用自以為正確的方式教育孩子。
這樣的父母，我身邊就有。
前段時間，我親戚的一個孩子患上重度抑鬱。
這個孩子很優秀，高考以超過一本線差不多一百分的成績考入一所頂尖985院校。
他覺得自己不是做科研那塊料，想著畢業後直接參加工作，卻被父母以斷絕親子關系相威脅，逼迫他考研究生。
連續兩次失利後，他把自己關在家裡閉門不出，聽說現在和家人鬧得很僵。
在我印象裡，他一直是個很有想法的人，當初說起畢業後的工作規劃也是侃侃而談，意氣風發。
如今這般光景，我一點都不意外。
從小到大他都在嚴苛的規矩中活著，不被允許有自我意識。
他父母的口頭禪永遠都是：
我們就是這麼過來的。
你就聽我的，我還會害你嗎？
你現在還小，等你長大就明白了：我都是為你好
……
父母自以為是的愛，是怎麼毀掉孩子的？
一位網友說：
小時候我不想參加飯席，被爸爸毆打了一頓拖著去了。
上初中我近視後想配個眼鏡，爸爸果斷拒絕，說小孩子怎麼會近視。
我在尖子班成績很好，有一次沒考進前十，父母不問緣由就打罵，從此我產生了厭學心理。
我想買一本老師推薦的文學名著看，爸爸覺得課外書對考試沒用，不給我買。
……
從小到大，忍受著父親自以為是的教育，他從來沒感受到一絲一毫的愛。
在這樣的教育環境下長大，他產生了變態扭曲的心理，甚至他詛咒父親孤獨地死去。
一個優秀的孩子變成這樣，讓人唏噓。
自以為是的愛，真的會毀掉孩子。
有讀者留言說，她整天不讓孩子玩這個、碰那個，隻讓孩子在家裡看書，導致孩子現在缺乏社交能力，人也越來越宅。
她說，孩子失去了童年的很多樂趣，以後要努力把孩子的精彩還給她，畢竟那是孩子自己的人生。
她讓我很感動，作為家長能放下權威主動反思，實屬難得。
大人的世界很忙碌，忙碌到沒時間傾聽孩子的心聲。
所以也就不難理解很多家長擅長從自己角度為孩子制定規則、目標、和人生規劃。
『教育方式，決定了父母之愛，可能是一座花園，也可能是一間牢獄』。
比起在孩子身上傾註多少心血，更可貴的是我們能否摒棄家長身份帶來的偏見和自以為是，用孩子能理解的方式表達愛。
適當的愛，一定包含著家長的自我調整、改變。
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